這篇我懶得校了,所以可能會有些錯別字,大家有發現的話請跟我說,紅字的部分是重點,可以跟著練習方法及強化觀念,另外這篇分類在心靈療癒而非兩性,因為重點是緩解焦慮,方法可以套用在各種人際關係上,不過文章裡也會帶到很多兩性觀念,這些觀念也有助於減緩愛情焦慮,以下照舊用我自己的故事當案例。

我跟現任男友交往五個多月,周末他本來說要下午來找我,但我們沒有約好確切時間,於是後來我就去圖書館找書看轉移注意力,轉移注意力是個治標不治本的方法,但如果可以沉浸在當下的活動,對於時間感的焦慮也會降低,是可以視情況使用的,如果看起漫畫或影集,一下過了幾小時,就能夠少焦慮幾小時。

到了四點我打去沒人接,適逢我又經前症候群,所以就line和手機各打了三五通,完全都連絡不到人,這樣對我來說已經是奪命連環扣,我受不了自己這樣失控,於是就停下這種行為,當有衝動再打的時候,我就重複跟自己說:如果他不想接,就算我打再多通也沒用;他如果不是故意失約,早晚會出現

直到快六點,我已經做好最壞的心理準備,要嘛就是他無故失約,要嘛他從此消失,因此也許會分手,所以我就以將要分手的心情來處理情緒,完全沒有耽擱,馬上拿起紙和彩色鉛筆。

我使用的是曾在文章裡提過的繪畫療癒,運用的是以前上家族排列課程葉苾芬老師設計的人形圖,人形圖真的很好用,我在諮詢時也常會請客戶畫個簡易的人形圖來釋放情緒,我當下是將人形圖當成男友,然後用不同顏色的色鉛筆攻擊他,藉由著色把憤怒發洩出來

後來快七點時他打來了,說是幫親戚修電器修太久沒看時間,手機放在包包裡,所在位置又收不到訊號,我啞然無言,想說等到見面再說。

見面後我問他,為什麼有事情延遲不先打給我知會一聲,他思考半晌才說沒想到會搞四五個小時修這麼久,這點很符合夢洗老師說的,大部分男人很難一心二用,而男友本來就是一忙起來就會完全不打電話不回訊息的個性,專注在手邊的事情上沒注意時間流逝而忘記通知我也不算意外,初期我不瞭解他也曾因此焦慮過,還是看了老師這篇男人不打電話怎麼辦一直幫自己加強洗腦,才逐漸適應。

交往期間我曾要求他儘量主動每天打給我,但並沒有很嚴格地執行,主要在於就像老師說的,當試圖控制別人時,自己也會被反控制,我後來發現習慣對方固定時間來電後,變成會不自覺地等待,導致我整個被制約,反而更增加焦慮感,所以就有意識地故意不再要求他,他很快地回到原先想打才打的狀態,我也慢慢地破除了制約變得輕鬆,所以沒事不要給伴侶定太多規矩,相處一定要有彈性,不然焦慮是自找的,是故我從交往一開始就幾乎不要求他到家跟我報備,更不會強制他要跟我交代每日行程或早晚問安。 

我當然沒輕易相信他,問清楚細節後,老娘用手箝住他下巴把他臉轉向我,直視他的眼睛嚴肅問是否有欺瞞,他也看著我說沒有一來我沒證據,二來他是初犯,所以儘管他可能有疑點,但我選擇放下懷疑。

相信與不懷疑,我認為是兩回事,人與人之間,信任本來就是需要相處和瞭解才會逐漸建立,我們可以不用百分之百相信對方,甚至根本不必相信對方,但我們可以選擇不去懷疑,不懷疑的確只是一個選擇,在於自己是否願意放下疑心,如此而已

但我心裡還是有生氣的情緒,於是莫名其妙牽拖到他臉書不讓我看的事情上,不加對方臉書算是我們的共識,那是對方的隱私,我的主要原因是因為我會在上面寫他壞話盡情靠腰,覺得他看了會不舒服,但他之前給的理由是交友複雜裡面有些雜七雜八的人沒刪,怕我看了會生氣,我當時也沒在意,就讓這事情過了。

結果可能經前症候群威力太強大,我就又問他到底不給我看臉書的理由是什麼,後來要求他打開給我看,但我說「我讓你把不想給我看的東西刪掉,也不碰你手機,你親自滑給我看」,結果他就猛刪,刪完後我看了也沒什麼東西,然後更加疑惑,又問他不給我看的原因,女人真是種問不停的生物啊。

可能有人覺得我很笨,幹嘛要先允許他刪東西,但因為我自己臉書上也有給男友看覺得或許不妥的東西,例如我跟前男友們過去的合照、自己黑暗醜陋的一面、對現任充滿惡意的情緒性批評、把交往過的對象評比、放猛男裸體照露骨地意淫等等.......這些看到都沒什麼好處嘛,臉書是我表達自我的管道,只加很熟的朋友,早在談戀愛之前,我就決定好不加伴侶好友,這樣才能盡情抱怨啊,不給看不代表有亂搞,這點男女皆然。

後來男友老實承認,臉書上有兩三位前女友沒刪,而刪掉的照片是跟我交往前跟一些女生朋友的合照,站得比較近,不知道我看了會有什麼反應,所以乾脆不要讓我看到。

我告訴他,我不會干涉他跟異性交友,只要他自己有分寸就好,當然他刪掉跟女生合照很值得懷疑,但刪掉都刪掉了,還能怎樣?如果說他現在真的跟那些女生朋友沒有曖昧,那看了照片我是否會更不爽,讓兩人產生不必要的心結或紛爭?接著我又問一些相關問題,最後他說,他就是單純不想給我看,因為要回答這些問題,他覺得很麻煩,夢洗老師有篇文章寫男人為何不說實話,裡面把男性心態分析得頗為清楚,他們就是很怕麻煩,男友後來也有點失去耐性,我就靠過去親他一下,說不好意思不該這麼做,畢竟不管他有沒有鬼,手機是他的,臉書是他的,他完全有權利不讓我看,我跟他解釋女人就是很會問問題的一種生物,他感嘆地說,他覺得自己在男生中已經算很會問問題的,言下之意大概是還比不上女人的萬分之一吧。

老實說,我在寫這篇文章的過程中,也想到如果他看我臉書,一一質問我這男生是誰或妳幹嘛罵我等等,我也會覺得很煩很尷尬又不知如何解釋,雖然我也不怕他看,但如果對方看了之後心情不好,那我也要安撫寬慰,要是因此吵起架來,那真的天下大亂,沒事找事了,好在我男友並不是會想看女友臉書的那種人。

這件事情同樣也存在疑點,我大可以繼續問下去:既然那些女生的合照是跟我交往前,為什麼不讓我看?為什麼有加前女友們卻沒加我?但我發現,一直拼命問問題,不會得到想要的結果讓自己安心放心,反而只會生出無數的問題,簡直就像細胞繁殖,沒完沒了,反倒增加更多焦慮;而且因為對方被問到煩,可能會反抗作答或開始敷衍甚至惱羞成怒,你不見得能得到真實答案,所以問下去意義不大,還可能導致雙輸局面。

這邊要講到這篇文章裡最重要的觀念:一念生諸念,是妄念困住我們,唯有甘心放下妄念,才能從焦慮中解脫

如果我強迫男友加我好友,或許接下來我會像神經病一樣,忍不住一一去揪出那些前女友和跟他合照的女生朋友,然後追查男友和她們的私訊對話,如果這些女孩子都沒鬼,我可能還不相信他,會一個一個去抓跟他有互動的女性臉友,抓到有鬼分手也就罷了,那萬一他就是沒亂搞,我不但破壞了原本尚算不錯的關係,還把自己弄成個可笑的瘋子,不是很得不償失嗎?

再來逆向思考,就算臉書上的女生全部跟他都沒問題,難道他就不能用其他管道跟別的女生搞曖昧?加了我好友,即使我天天在網路上監控他,他就不會在現實中我看不到的地方偷吃嗎?人的貪婪是無止境的,之前我試探地要求他把交友軟體狀態改成有對象,他乖乖改了後我的確有想過要再來點進階要求,要是有了他的臉書好友,就會加他想要其他社群平台的好友,到最後致力於滲透對方的生活,搞得自己失去重心。

很多同居的情侶,天天生活在一起,彼此互相有各種帳密,還是照樣偷吃,我有個女生朋友的渣男前任,甚至還設了一個秘密帳號,裡面全部是炮友,有天忘記登出,朋友一開螢幕就看到而抓包,一個有心要亂搞的人,他會想方設法亂搞,根本防不勝防。

兩相衡量之下,我決定讓自己好過,而不是變成瘋子,我相信老天有眼,如果這傢伙真的幹了什麼壞事,就像前述那位朋友一樣,早晚會出包讓我看到證據,在那之前,我就暫且放下懷疑心。

可能有人會說,那不怕被劈腿嗎?我想反問,被劈腿有什麼好怕?分手走人不就好了嗎?只要不得病,基本上還真沒什麼好怕的不妨問問你自己,你內心害怕被劈腿是為什麼?既然也沒有要相信對方,就沒有信任被背叛被辜負的問題,更不是我們傻到被騙太愚蠢,而是蓄意欺騙的對方人格有問題,那這種莫名的恐懼不是很虛無嗎?莫名的恐懼同樣也會衍生出焦慮,這是十分累人的。

當然被背叛的話必然需要修復自己,但我遭遇過親近家人的背叛後,就會覺得愛情的背叛小巫見大巫,再者是這樣我又能寫出自我療癒的文章幫助需要的人,還能讓自己成長得更多對人性有更深一層體會,就結果來說沒啥不好還很有意義,能這樣想不是因為我很正面,而是我一直以來都拿自己的創傷經驗當案例跟大家分享,所以知道自己可以這樣做,不然誰想遇到劈腿這種事啊。

講到這裡我突然想到,多年前剛跟前前任交往時,我曾意外看到他在即時通上跟別人說他沒很喜歡我,當時我很難過又生氣,認為他很爛,都上過了又成為男女朋友還說沒很喜歡,可是交往時他十分包容我的壞脾氣和瘋狂行徑,分手多年來,每當我遇到挫折痛苦跟他哭訴,他都很仁慈地安慰我,對此我無限感恩。

所以去探看對方的一些隱私,常常都是生出不必要的麻煩和誤解,徒增焦慮,很多時候肉眼看到的不代表是真相,不要太相信自己的眼睛和判斷,而當下就算那是真相,往後也未必都會如此,因為世事無常,什麼都可能改變,請不要無限上綱說我男友天天打我,那他有天也會改變這類,我的意思是,在不危害自己的情感、尊嚴、安全、健康和利益等基本生存權的前提下,我們可以花些時間等待與觀察。

回到前面說的觀念,甘心放下妄念,才能從焦慮中解脫。

當晚我翻來覆去睡不著,腦中一直盤旋著對男友的各種疑問和猜測,到後來我受不了了,我告訴自己:放下這些讓人痛苦和煩惱的念頭。但一時間也很難做到,於是我向J禱告,請他協助我,並且我在筆記本上重複書寫「我願意放下這些讓我痛苦和煩惱的想法」,然後閉上眼繼續不斷地默念,將所有的注意力一刻不停地聚焦在這個唯一的念頭上,不再理會那些讓人發瘋的妄念

隔了一天後冷靜下來回顧,雖然說有約好,但其實他也不過就是幾個小時「失聯」和遲到而已,平常也不乏一兩天沒消沒息,想起自己那麼火大,還真覺得有點小題大作,這大概是老師的那篇失蹤男看得還不夠,要繼續認真爬文內化,假設男友並未欺騙我任何事,那麼他的行徑除了沒打電話告知晚到不夠周全貼心外,這次約會見面表現得溫和撒嬌黏人,對我也算有求必應,就是個可愛的男友,放下負面情緒後去看事情,會有很大的不同。

不過我也認清自己進入愛情後仍有很多習氣未改,正好藉此慢慢修正,常常提醒自己:對方是怎樣的人是其次,重點是自己想成為怎樣的人,要擁有哪些品質。而我很希望自己可以盡力善待伴侶,當一個寬容、體貼、明理、溫柔的女友,內心也更堅強獨立,在這段關係中我也總是盡力去做,雖然有時做得不好甚至失敗,但總之以提升己身為重心,而不是時時把心思放對方身上,也能夠減少焦慮。

我們也可以認真想想:在我們還沒遇到現任伴侶前,不是也過得好好的嗎?那為什麼進入關係後就把自己搞得心煩意亂?無論對方有無問題,我們是否都賦予對方太多關注,無形中交付了那個人掌控我們情緒的能力?生活中有沒有那個人存在,真的有這麼重要嗎?真正束縛我們的,到底是對方的言行,還是我們自己的那套思考模式?如果是我們的思緒造就我們的焦慮痛苦,那麼何不放下這些想法,把它們丟到垃圾桶呢?哪怕這些想法是事實,是真相,也沒有必要時時捏在手心做多餘的延伸或推展,而讓自己成日心神不寧吧

以下整理減緩焦慮的重點:

1.適度進行轉移注意力的活動,減少焦慮的時間長度。

2.提醒自己世事難預料,既然無法操控,不如放下控制。

3.以健康的方式發洩情緒,例如繪畫療癒。

4.不要做會製造自己焦慮的事情。

5.選擇放下懷疑心,不去做多餘的猜測和推理。

6.對於兩性觀念有基本了解,明白異性的生物天性。

7.反向思考,看出自己思維模式上的盲點。

8.質疑自己的焦慮感從何而來,很可能無中生有莫名所以。

9.不要太過相信肉眼所見,很多時候真相需要時間證明。

10.覺察自己的負面念頭,甘願放下妄念,並腳踏實地練習。

以上除了第六點,其他應該也都可以運用在各種人際關係上,提供給大家參考,撇除男友那邊的問題或疑點不談,從這次事件中,我看到自己的情緒管理還是有待加強,處理的方式也仍欠缺成熟理性,我接納自己的現狀,但也會努力進步,這不是為了對方,而是我希望藉由超越自己,擺脫愛情帶來的痛苦,最終明白所有的痛苦,都是庸人自擾,讓心靈得到真正的自由。

 

 

 

 

 

 

 

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