小羽毛行動工作室

這篇我懶得校了，所以可能會有些錯別字，大家有發現的話請跟我說，紅字的部分是重點，可以跟著練習方法及強化觀念，另外這篇分類在心靈療癒而非兩性，因為重點是緩解焦慮，方法可以套用在各種人際關係上，不過文章裡也會帶到很多兩性觀念，這些觀念也有助於減緩愛情焦慮，以下照舊用我自己的故事當案例。

我跟現任男友交往五個多月，周末他本來說要下午來找我，但我們沒有約好確切時間，於是後來我就去圖書館找書看轉移注意力，轉移注意力是個治標不治本的方法，但如果可以沉浸在當下的活動，對於時間感的焦慮也會降低，是可以視情況使用的，如果看起漫畫或影集，一下過了幾小時，就能夠少焦慮幾小時。

到了四點我打去沒人接，適逢我又經前症候群，所以就line和手機各打了三五通，完全都連絡不到人，這樣對我來說已經是奪命連環扣，我受不了自己這樣失控，於是就停下這種行為，當有衝動再打的時候，我就重複跟自己說：如果他不想接，就算我打再多通也沒用；如果他不是故意失約，早晚會出現。

直到快六點，我已經做好最壞的心理準備，要嘛就是他無故失約，要嘛他從此消失，因此也許會分手，所以我就以將要分手的心情來處理情緒，完全沒有耽擱，馬上拿起紙和彩色鉛筆。

我使用的是曾在文章裡提過的繪畫療癒，運用的是以前上家族排列課程葉苾芬老師設計的人形圖，人形圖真的很好用，我在諮詢時也常會請客戶畫個簡易的人形圖來釋放情緒，我當下是將人形圖當成男友，然後用不同顏色的色鉛筆攻擊他，藉由著色把憤怒發洩出來。

後來快七點時他打來了，說是幫親戚修電器修太久沒看時間，手機放在包包裡，所在位置又收不到訊號，我啞然無言，想說等到見面再說。

見面後我問他，為什麼有事情延遲不先打給我知會一聲，他思考半晌才說沒想到會搞四五個小時修這麼久，這點很符合夢洗老師說的，大部分男人很難一心二用，而男友本來就是一忙起來就會完全不打電話不回訊息的個性，專注在手邊的事情上沒注意時間流逝而忘記通知我也不算意外，初期我不瞭解他也曾因此焦慮過，還是看了老師這篇男人不打電話怎麼辦一直幫自己加強洗腦，才逐漸適應。

交往期間我曾要求他儘量主動每天打給我，但並沒有很嚴格地執行，主要在於就像老師說的，當試圖控制別人時，自己也會被反控制，我後來發現習慣對方固定時間來電後，變成會不自覺地等待，導致我整個被制約，反而更增加焦慮感，所以就有意識地故意不再要求他，他很快地回到原先想打才打的狀態，我也慢慢地破除了制約變得輕鬆，所以沒事不要給伴侶定太多規矩，相處一定要有彈性，不然焦慮是自找的，是故我從交往一開始就幾乎不要求他到家跟我報備，更不會強制他要跟我交代每日行程或早晚問安。 

我當然沒輕易相信他，問清楚細節後，老娘用手箝住他下巴把他臉轉向我，直視他的眼睛嚴肅問是否有欺瞞，他也看著我說沒有。一來我沒證據，二來他是初犯，所以儘管他可能有疑點，但我選擇放下懷疑。

相信與不懷疑，我認為是兩回事，人與人之間，信任本來就是需要相處和瞭解才會逐漸建立，我們可以不用百分之百相信對方，甚至根本不必相信對方，但我們可以選擇不去懷疑，不懷疑的確只是一個選擇，在於自己是否願意放下疑心，如此而已。

但我心裡還是有生氣的情緒，於是莫名其妙牽拖到他臉書不讓我看的事情上，不加對方臉書算是我們的共識，那是對方的隱私，我的主要原因是因為我會在上面寫他壞話盡情靠腰，覺得他看了會不舒服，但他之前給的理由是交友複雜裡面有些雜七雜八的人沒刪，怕我看了會生氣，我當時也沒在意，就讓這事情過了。

結果可能經前症候群威力太強大，我就又問他到底不給我看臉書的理由是什麼，後來要求他打開給我看，但我說「我讓你把不想給我看的東西刪掉，也不碰你手機，你親自滑給我看」，結果他就猛刪，刪完後我看了也沒什麼東西，然後更加疑惑，又問他不給我看的原因，女人真是種問不停的生物啊。

可能有人覺得我很笨，幹嘛要先允許他刪東西，但因為我自己臉書上也有給男友看覺得或許不妥的東西，例如我跟前男友們過去的合照、自己黑暗醜陋的一面、對現任充滿惡意的情緒性批評、把交往過的對象評比、放猛男裸體照露骨地意淫等等.......這些看到都沒什麼好處嘛，臉書是我表達自我的管道，只加很熟的朋友，早在談戀愛之前，我就決定好不加伴侶好友，這樣才能盡情抱怨啊，不給看不代表有亂搞，這點男女皆然。

後來男友老實承認，臉書上有兩三位前女友沒刪，而刪掉的照片是跟我交往前跟一些女生朋友的合照，站得比較近，不知道我看了會有什麼反應，所以乾脆不要讓我看到。

我告訴他，我不會干涉他跟異性交友，只要他自己有分寸就好，當然他刪掉跟女生合照很值得懷疑，但刪掉都刪掉了，還能怎樣？如果說他現在真的跟那些女生朋友沒有曖昧，那看了照片我是否會更不爽，讓兩人產生不必要的心結或紛爭？接著我又問一些相關問題，最後他說，他就是單純不想給我看，因為要回答這些問題，他覺得很麻煩，夢洗老師有篇文章寫男人為何不說實話，裡面把男性心態分析得頗為清楚，他們就是很怕麻煩，男友後來也有點失去耐性，我就靠過去親他一下，說不好意思不該這麼做，畢竟不管他有沒有鬼，手機是他的，臉書是他的，他完全有權利不讓我看，我跟他解釋女人就是很會問問題的一種生物，他感嘆地說，他覺得自己在男生中已經算很會問問題的，言下之意大概是還比不上女人的萬分之一吧。

老實說，我在寫這篇文章的過程中，也想到如果他看我臉書，一一質問我這男生是誰或妳幹嘛罵我等等，我也會覺得很煩很尷尬又不知如何解釋，雖然我也不怕他看，但如果對方看了之後心情不好，那我也要安撫寬慰，要是因此吵起架來，那真的天下大亂，沒事找事了，好在我男友並不是會想看女友臉書的那種人。

這件事情同樣也存在疑點，我大可以繼續問下去：既然那些女生的合照是跟我交往前，為什麼不讓我看？為什麼有加前女友們卻沒加我？但我發現，一直拼命問問題，不會得到想要的結果讓自己安心放心，反而只會生出無數的問題，簡直就像細胞繁殖，沒完沒了，反倒增加更多焦慮；而且因為對方被問到煩，可能會反抗作答或開始敷衍甚至惱羞成怒，你不見得能得到真實答案，所以問下去意義不大，還可能導致雙輸局面。

這邊要講到這篇文章裡最重要的觀念：一念生諸念，是妄念困住我們，唯有甘心放下妄念，才能從焦慮中解脫。

如果我強迫男友加我好友，或許接下來我會像神經病一樣，忍不住一一去揪出那些前女友和跟他合照的女生朋友，然後追查男友和她們的私訊對話，如果這些女孩子都沒鬼，我可能還不相信他，會一個一個去抓跟他有互動的女性臉友，抓到有鬼分手也就罷了，那萬一他就是沒亂搞，我不但破壞了原本尚算不錯的關係，還把自己弄成個可笑的瘋子，不是很得不償失嗎？

再來逆向思考，就算臉書上的女生全部跟他都沒問題，難道他就不能用其他管道跟別的女生搞曖昧？加了我好友，即使我天天在網路上監控他，他就不會在現實中我看不到的地方偷吃嗎？人的貪婪是無止境的，之前我試探地要求他把交友軟體狀態改成有對象，他乖乖改了後我的確有想過要再來點進階要求，要是有了他的臉書好友，就會加他想要其他社群平台的好友，到最後致力於滲透對方的生活，搞得自己失去重心。

很多同居的情侶，天天生活在一起，彼此互相有各種帳密，還是照樣偷吃，我有個女生朋友的渣男前任，甚至還設了一個秘密帳號，裡面全部是炮友，有天忘記登出，朋友一開螢幕就看到而抓包，一個有心要亂搞的人，他會想方設法亂搞，根本防不勝防。

兩相衡量之下，我決定讓自己好過，而不是變成瘋子，我相信老天有眼，如果這傢伙真的幹了什麼壞事，就像前述那位朋友一樣，早晚會出包讓我看到證據，在那之前，我就暫且放下懷疑心。

可能有人會說，那不怕被劈腿嗎？我想反問，被劈腿有什麼好怕？分手走人不就好了嗎？只要不得病，基本上還真沒什麼好怕的，不妨問問你自己，你內心害怕被劈腿是為什麼？既然也沒有要相信對方，就沒有信任被背叛被辜負的問題，更不是我們傻到被騙太愚蠢，而是蓄意欺騙的對方人格有問題，那這種莫名的恐懼不是很虛無嗎？莫名的恐懼同樣也會衍生出焦慮，這是十分累人的。

當然被背叛的話必然需要修復自己，但我遭遇過親近家人的背叛後，就會覺得愛情的背叛小巫見大巫，再者是這樣我又能寫出自我療癒的文章幫助需要的人，還能讓自己成長得更多對人性有更深一層體會，就結果來說沒啥不好還很有意義，能這樣想不是因為我很正面，而是我一直以來都拿自己的創傷經驗當案例跟大家分享，所以知道自己可以這樣做，不然誰想遇到劈腿這種事啊。

講到這裡我突然想到，多年前剛跟前前任交往時，我曾意外看到他在即時通上跟別人說他沒很喜歡我，當時我很難過又生氣，認為他很爛，都上過了又成為男女朋友還說沒很喜歡，可是交往時他十分包容我的壞脾氣和瘋狂行徑，分手多年來，每當我遇到挫折痛苦跟他哭訴，他都很仁慈地安慰我，對此我無限感恩。

所以去探看對方的一些隱私，常常都是生出不必要的麻煩和誤解，徒增焦慮，很多時候肉眼看到的不代表是真相，不要太相信自己的眼睛和判斷，而當下就算那是真相，往後也未必都會如此，因為世事無常，什麼都可能改變，請不要無限上綱說我男友天天打我，那他有天也會改變這類，我的意思是，在不危害自己的情感、尊嚴、安全、健康和利益等基本生存權的前提下，我們可以花些時間等待與觀察。

回到前面說的觀念，甘心放下妄念，才能從焦慮中解脫。

當晚我翻來覆去睡不著，腦中一直盤旋著對男友的各種疑問和猜測，到後來我受不了了，我告訴自己：放下這些讓人痛苦和煩惱的念頭。但一時間也很難做到，於是我向J禱告，請他協助我，並且我在筆記本上重複書寫「我願意放下這些讓我痛苦和煩惱的想法」，然後閉上眼繼續不斷地默念，將所有的注意力一刻不停地聚焦在這個唯一的念頭上，不再理會那些讓人發瘋的妄念。

隔了一天後冷靜下來回顧，雖然說有約好，但其實他也不過就是幾個小時「失聯」和遲到而已，平常也不乏一兩天沒消沒息，想起自己那麼火大，還真覺得有點小題大作，這大概是老師的那篇失蹤男看得還不夠，要繼續認真爬文內化，假設男友並未欺騙我任何事，那麼他的行徑除了沒打電話告知晚到不夠周全貼心外，這次約會見面表現得溫和撒嬌黏人，對我也算有求必應，就是個可愛的男友，放下負面情緒後去看事情，會有很大的不同。

不過我也認清自己進入愛情後仍有很多習氣未改，正好藉此慢慢修正，常常提醒自己：對方是怎樣的人是其次，重點是自己想成為怎樣的人，要擁有哪些品質。而我很希望自己可以盡力善待伴侶，當一個寬容、體貼、明理、溫柔的女友，內心也更堅強獨立，在這段關係中我也總是盡力去做，雖然有時做得不好甚至失敗，但總之以提升己身為重心，而不是時時把心思放對方身上，也能夠減少焦慮。

我們也可以認真想想：在我們還沒遇到現任伴侶前，不是也過得好好的嗎？那為什麼進入關係後就把自己搞得心煩意亂？無論對方有無問題，我們是否都賦予對方太多關注，無形中交付了那個人掌控我們情緒的能力？生活中有沒有那個人存在，真的有這麼重要嗎？真正束縛我們的，到底是對方的言行，還是我們自己的那套思考模式？如果是我們的思緒造就我們的焦慮痛苦，那麼何不放下這些想法，把它們丟到垃圾桶呢？哪怕這些想法是事實，是真相，也沒有必要時時捏在手心做多餘的延伸或推展，而讓自己成日心神不寧吧？

以下整理減緩焦慮的重點：

1.適度進行轉移注意力的活動，減少焦慮的時間長度。

2.提醒自己世事難預料，既然無法操控，不如放下控制。

3.以健康的方式發洩情緒，例如繪畫療癒。

4.不要做會製造自己焦慮的事情。

5.選擇放下懷疑心，不去做多餘的猜測和推理。

6.對於兩性觀念有基本了解，明白異性的生物天性。

7.反向思考，看出自己思維模式上的盲點。

8.質疑自己的焦慮感從何而來，很可能無中生有莫名所以。

9.不要太過相信肉眼所見，很多時候真相需要時間證明。

10.覺察自己的負面念頭，甘願放下妄念，並腳踏實地練習。

以上除了第六點，其他應該也都可以運用在各種人際關係上，提供給大家參考，撇除男友那邊的問題或疑點不談，從這次事件中，我看到自己的情緒管理還是有待加強，處理的方式也仍欠缺成熟理性，我接納自己的現狀，但也會努力進步，這不是為了對方，而是我希望藉由超越自己，擺脫愛情帶來的痛苦，最終明白所有的痛苦，都是庸人自擾，讓心靈得到真正的自由。

※需要諮詢請預約「陪伴服務」，謝謝。