看到我欣賞的韓星金賢重爆出家暴醜聞感觸良多,想到我以前。

跟前前任在一起時動手打過他一次(臉一巴掌),還是在捷運站,印象中應該就只有這一次;跟前任在一起時也是打過一次(臉四巴掌),真正打就這兩次,其他玩鬧輕輕小打那種不算。

最後一次差點動手應該是兩年多前,那時跟前任在街上吵架,但我忍下來了,掉頭就走。

當下當然都是覺得對方犯錯傷害到我,所以才會動手,對使用暴力的人來說,動手的那一霎那在情緒上頭,不會考慮太多,都是先打再說,所以我稍微可以理解大部分施暴者的殘酷,那種殘酷深藏在每個人心中,失去理智時就很可能展現出來。

動粗的事情我從沒隱瞞過,因為我一直覺得我站得住腳,甚至我打了他們我也不覺得自己有錯,我覺得他們活該,我忘記那兩次有沒有道歉了,總之後來改掉並不是因為我覺得打他們是錯的。(這不表示我是對的,我只是描述施暴者的心態)

最後差點動手那次,是因為前任說:有種妳打打看!

所以我沒出手,沒出手也不是因為我覺得打他不對,而是因為我害怕打了之後產生無法挽回的結果:失去他。

由此可知打人的人並不認為自己動用暴力是錯的,所以不會因為在大眾常識、倫理、道德上都認為「打人就是不對」而停止暴力行為。

由我自己的切身經驗推論,施暴者要停止暴力,最有可能的原因就是,害怕使用暴力會造成不可挽回的後果,例如失去珍愛的人事物。

要徹底的改變,或許只有施暴者本身意識到:

1.暴力無法根絕問題
2.想徹底擺脫被負面情緒掌控的痛苦

我是屬於第二種,一但能夠控管自己的情緒,當然隨之而來的暴力行為也就不復存在。

為什麼會用暴力去攻擊他人?無非是因為自己覺得已或將受到威脅,對施暴者來說,動用暴力在心理上等同於反擊或防衛,是受到傷害或避免被傷害的表現。

以上是從我自己的經驗依照邏輯推敲,言語暴力、精神暴力或肢體暴力,我想在本質上都是相同的,也就是防衛或反擊,即施暴者感覺已受傷或將受傷的當下反應,有時是反射性(慣性)動作。

回頭說一下金賢重。

根據新聞,他在簡訊中說到:「因為妳,我又看到自己好幾年没出現的另一面」

在這邊不討論事件對錯,假如賢重說的是他又看到自己好幾年沒出現情緒失控和動粗的狀況,那為什麼會這樣?

我也不曾像對男友般也對他人動用暴力,當憤怒指數超標,暴力行為會以其他方式表現,例如傷害自己(經典的捶牆壁或撞頭)或砸東西等等。

為什麼在伴侶關係中特別容易失控?

伴侶關係是一種很強烈的特殊關係,會勾引出彼此內在最可怕醜陋的部分,有的說法是因為原生家庭對我們的影響,但我認為並不盡然,但總之透過伴侶關係,很容易映照出我們內在對愛的匱乏和恐懼,於是會導致各種千奇百怪的自傷、互傷或傷他等行為。

我爸爸雖然沒有打過我,但他曾在發怒時拿健身器材把我房門敲凹,小時候把我關在廁所或房間,也曾三番兩次趕我出家門,若要怪罪,大可以說我的動粗和壞脾氣是基因遺傳或潛意識複製父母行為...永遠有理由怪他。

但,即便是原生家庭的後遺症,我們已經長大了,是時候該為自己負起責任。

如果你跟我過去一樣,覺得情緒失控已經造成太多痛苦,不想再繼續下去,也許可以參考我的做法:

假如你有嚴重的肢體暴力行為,會攻擊他人,請速速尋求專業幫助。

假如你的肢體暴力行為程度跟我以前差不多,請先轉移到物品上,你可以摔碗盤砸東西搥牆壁,但無論如何不要傷害別人。

暴力也是一樣,如果你發現自己會專門踩著伴侶的弱點挖對方瘡疤(我以前也很擅長),請不要對著活體罵,可以打開水龍頭,對著流動的水咒罵,想像罵人的字句隨著水流走。

假如你一覺察到自己有輕微的煩躁不安,就馬上起身去做一些釋放情緒的活動,因為輕微的煩躁不安通常是暴怒的開端,如果一發生外在誘因,很容易引爆內在的炸彈。

我會深呼吸、跳拳擊有氧、跑步、跳繩、摔手邊的書(不用清掃碎片)、吼一吼叫一叫,學沙皮狗放鬆自己的臉皮左右甩(很好笑但很有用)、假裝自己是怪獸吞噬或撕扯空氣(很瞎但不妨試試)。

在進行這些釋放時有個訣竅可讓效果更好:

http://queen516zz.pixnet.net/blog/post/43781947

對自己的情緒反應和模式有一定程度的了解後,可以透過改善思維和深度的自我覺察來控制,如果不知道該怎麼做,請多多閱讀相關書籍或做心理諮商尋求專業意見,這邊我沒辦法特別推薦什麼書,因為為了改善我的負面情緒找到內心平安,我看太多太多的書了,但最重要的是要把書中的方法腳踏實地的實踐,每當遇到引起我們憤怒或攻擊慾望的事情時,就要利用這些法門來面對,否則看再多書光說不練也沒意義。

假如你長期習慣當受虐者而不是施暴者,也必須擺脫「都是他們造成的」或「我就是沒辦法」這種推卸責任的心態,學習保護和善待自己,遠離傷害你的人,我推薦《愛他也要愛自己》這本書,它會告訴你為何你在伴侶關係中總是當個受害者。

我不敢說未來進入伴侶關係我百分之百不會再失控,但我的目標就是做到完全不再憤怒(註)、不再有任何攻擊性行為、不再傷害他人,這需要長時間的面對內心、修鍊內心,希望你我都能堅持下去,永不放棄。

註:完全不再憤怒不是壓抑憤怒,而是轉化、釋放和找到根源加以療癒,不再傷害或攻擊他人包括肉體(身)和精神(心)層面,從自己身上開始杜絕各種形式的暴力,包括對網路上意見不合的網友甚至犯罪者和敵人,因為暴力的本質都一樣,只會反映出我們內心的黑暗和毀滅,無論多麼合理多麼政治正確亦然,站在正義的一方的暴力有時更加可怕,因為被包裝的冠冕堂皇,讓人忽略那充滿仇恨和攻擊的內涵。

●如有疑難雜症需要詳談,請預約「陪伴服務」,謝謝。

 

 

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