有位妹妹寫信來問問題,一般看到這麼長的信我都會跳過刪掉,或是請對方直接預約諮詢,可能因為七月我鬼遮眼了,也可能是有緣,竟然跟她說如果她願意公開,我就在網誌上回覆她。

也罷,如果有相同困擾的孩子,這篇的回答就給大家參考;不過千萬不要寫長信給我,我很懶得看,要嘛你預約陪伴服務,要嘛你把你的問題濃縮精簡貼在我網誌上,有條有理的話我有可能會回。我的方法和觀念不可能適合每個人,僅供參考。

其實這位妹妹的問題她自己已經精簡了,其他分合相處過程都是點綴,她文末最後一句話才是重點,我會針對她的主要問題來答覆。

以下是她的信件內容,有稍做刪修,白字是她的,紅字是我的回覆,男生那邊怎樣我不管,我只處理妹妹這邊的部分:

「我們在一起快一年,分合了五次,但後來因為他對我越來越不在乎而分手。

起初是他追我,但因為我是很慢熱的人,所以剛交往的前段時間,我對他都很不好,他只要訊息很久沒回、或是跟朋友出去不常看手機的話,我就會生氣,甚至破口大罵他,他也常常被我罵到哭,不過因為我們都是用賴聊天,所以我不知道他哭了,他也沒有說,我會知道這件事是在我們第一次大吵時他說的,我也因為那次之後一直在改自己的脾氣。

我以前談戀愛也有這種症頭,對自己沒自信、生活沒重心的人,很容易想透過操控伴侶來得到安全感和愛,很多查勤的行為背後都是源於這種匱乏心態。

有次他突然跟我坦承他有跟他初戀聊天,是他初戀打給他的,兩人甚至還聊到半夜,我知道後很生氣但是沒有表現出來,但在第二次大吵後,我因為這件事氣到對他烙下傷他男性自尊的話(甚至還怪罪他初戀幹嘛一直打來之類的),我以為他還會像以前一樣哄我,沒想到他只是叫我把放在他家的東西拿走就跟我沒關係了,我知道後很急,一直打給他跟他道歉,但他不接就是不接,甚至也不理我。我讓他冷靜幾天,在這之中我寫了一封信給他,兩、三天後他終於聯絡我了,但他還是很生氣我講的那句話,不過後來還是有來我宿舍找我,當晚我睡他家,我把信給他也一直跟他道歉,他想了很久終於答應復合了,之後的態度卻有了大轉變。

踐踏伴侶尊嚴的事情我也做過,攻擊別人的弱點,背後的動機不外乎就是為了保護自己而先發制人,或覺得自己受到了攻擊想要反擊,內在越脆弱的人,越可能做這種事情。

隔天因為晚上他要跟朋友去看電影而不能陪我睡覺,我很幼稚跟他鬧,他不爽到直接對我動手,叫我直接回去睡宿舍,也跟我說就是因為我這樣鬧,他才想要一個人!之後我什麼話都沒說只是抱著他一直哭,當晚我還是回去睡宿舍了。

後來我感覺到他不想碰我、不再跟我談論他的興趣、今天發生的事情等(他之前說過:我有興趣的東西都會跟我愛的人分享,所以我想要第一個讓妳知道。)……我自己開始亂想,想到忍不住了又跑去煩他,之後他說:我知道我們的問題在哪,但我懶得改也不想改了,就這樣,我們分手吧。我不明白為什麼事情會變成這樣,因為他電話拒接我、訊息不回,隔天晚上我去他家找他,是他媽媽開門的,他媽媽問我怎麼自己來後我忍不住大哭了,他之後回家看到我也很不開心,覺得我幹嘛一直去煩他,我也有跟他媽媽講事情的經過了,他媽媽叫我當天留下來,他睡二樓我睡三樓。但他沒有,還是跑來三樓陪我睡(但是我們沒有上床),所以當晚我們又和好了。

五月底又分手了,因為他又對我動手,這次是我提的,分手後我開始隔離,反而是他一直找話題跟我聊天,還問我是不是封鎖他,後來他說我送他的外套他很喜歡,看了卡片之後他也想到了以前,覺得很難過,因為我們上課還會碰到,我還是禮貌性會回他,他之後跑來找我複合,我也接受了,但情況沒好多久,六月底又分開了,之間七月底才又見面,見面時他請我吃飯,甚至跟他朋友說我是他女友,我什麼話都沒說,只有笑,晚上他載我去他家睡,回到家後他一直想碰我,我避開,甚至直接跟他說:我不想當炮友。他說:我知道,不然我幹嘛 跟我朋友說妳是我女友?我說:我不懂你到底在幹嘛。他說:就還有喜歡妳。……所以當晚就又復合了,這是第五次。

前後兩次動手因為不知道程度輕重,所以很難判斷這男生是否有暴力傾向,輕輕推一下也是動手,呼巴掌也是動手,坦白說我並不認為動手這種事情是永遠改不掉的,因為我也對前兩任動粗過,但我改掉了,我相信只要有心,情緒問題和暴力傾向一定可以解決,但沒心的話,旁人做什麼都沒用。

至於如果真的遇到有暴力傾向伴侶但又離不開的女生,妳很需要的是向有關單位求助,甚至考慮專業心理諮商,了解自己為何離不開對方,為何寧願拋下自尊也要跟一個不珍惜妳的人在一起,這背後都有原因,只要肯花時間去修復、療癒或調整思考模式,一定會有所改善,並且能遠離傷害妳的人。

因為我偷看他手機,看到他在跟我複合前幾天還在找別的目標,也開始玩交友程式,我很氣但是我忍著不去追問,是第三天要回家時我開始感到不安,害怕會不會我回去之後他開始找別的女人,在腦子胡思亂想下,我忍不住因為這個跟他吵架,後來因為他趕著去上班,我索性自己搭車回家,回家之後才發現他遊戲帳號在線上,問之後才發現他今天放假,他只是趕著去打網咖所以把我趕回家。當晚我沒理他,跟朋友出去回來之後發現他留一大堆訊息給我,內容是他後悔跟我複合,以為我有改變沒想到還是一樣,覺得我太依賴他,想要讓我自己出去闖闖。我也沒回他。

隔天起床又收到他的訊息說:我相信我們會再見面,我沒有要分手,只是很失望,我知道妳那麼激動是不喜歡我說別的女生可愛跟別的女生聊天,我錯在先,但是我沒有跟別的女生出去也沒有載別的女生,這我敢保證,我相信妳有心就可以為自己改變,晚安。

他要我改變是希望我變的跟其他女生一樣,很會打扮帶出去有面子,然後脾氣好。他說我給他的第一印象讓他很驚艷,後來看我越來越膩,打扮都一成不變,因為他這些話我開始減肥、學穿搭、學編髮,也期待他說的"會再相見"的那天,我七月底發訊息給他,跟他說我已經想好要怎麼幫他慶生,他卻跟我說覺得我很煩,我是拖著他的石頭,他生日沒有要跟我單獨過,瞧不起我沒有工作,甚至拿我跟他初戀女友比較,說我不如他初戀肚量大,我外表漂亮可是心卻很醜這種話。

我建議所有為對方大幅度改變自我、被侮辱或被背叛後仍不由自主放低身段的女孩,去看《愛他也要愛自己》這本書,了解自己是否為低自尊模式;當然如果妳跟我一樣曾經屬於女王性格,那麼也必須調整自己對待他人的方式,要花時間去了解為何自己不夠尊重他人,學會同理、接納和包容。

兩性關係或任何人際關係中,拿捏付出的標準應該是「愛」而非互利,互利的關係會讓我們難以避免去衡量計較彼此付出的比重是否相當;只有愛才會讓我們心甘情願的付出而不要求他人回饋,在這樣的互動下,人與人間會變得很自然、自由、自在,但這真的非常非常難做到,所以世間才會充斥這麼多的怨恨糾葛,但不妨把這做為我們的學習目標,每次在付出之前,問問自己:我是想付出關懷或物質來換取對方的愛嗎?我是因為害怕失去對方的支持和關心才這麼做嗎?不管對於任何人,在付出時都可以這麼問問自己,即使你是男生也適用這樣的自我對話。

無限或過度的付出絕對不是愛,包括親子關係也是如此,因為終有一日這樣的關係會失衡,你可能會因為付出過度得不到相等的回應而怨恨,或是當那個接受付出的對象離開時,你會崩潰或因此失去自我價值。

我只跟他說:你這些話把我傷的好重,對於我之前所犯的錯我深深鞠躬,對不起。就跟他沒聯絡了,連我最後跟他道歉,他還是一直怪我,說我還不是一樣。當晚我打給朋友大哭一頓,也有留言給他初戀跟她道歉(後來看到她初戀po類似跟她男友吵架的話,我很擔心是不是我害的),也開始逼自己往前走,還是會去關心他的近況,還是會想在他生日時跟他說生日快樂,還是會因為他講的這些話常常讓我鬼打牆想說自己是不是真的這麼沒用,寫作治療法我用了好幾次,也會打枕頭出氣,好一下子之後又開始貶低自己,現在已經漸漸習慣沒有他的日子,但他說的那些話我到現在卻還無法忘記,我真的很愛他也很恨他。

每個人都會有質疑自己的時候,尤其遭到親近的人否定時,信心都會大受打擊,這是很難避免的事情,所以我們要做的是好好的愛自己、了解自己,成為自己最大的支柱,才能夠有足夠的安全感和自信心,不會因為他人而輕易動搖,也不需要用別人的肯定來填補匱乏。

至於方法我在置頂文章中有po過:

1.學會釋放和接納自己所有情緒感受。

2.將思考主角由他人轉為自己,把注意力放自己身上。

3.聆聽自己內心聲音,多多陪伴自己。

4.練習觀察自己的每個起心動念。

5.練習撿擇腦中念頭,只留下讓自己感覺到愛和平安的那些想法。

這五點沒有不需要花時間練習的,不只要練習,還要腳踏實地的天天做,時時做,由內而外落實在生活中每個層面。這是內心的功課,需要有很大的毅力和耐性,還需要有願心改變,所以並不容易,但只要妳肯做,就一定會有收穫,我從一個沒男人會死的傻逼到今天可以完全不怕沒男人、不再因為寂寞而隨便找個對象或勉強自己跟沒感覺的男人出去約會,就是最好的例子。

懂得愛自己的人知道該如何保護自己,同時不可能去傷害別人,因為她明白受傷後建立自信心和安全感的過程是多麼不容易;也因為她能給自己足夠的愛,所以不需要去利用或討好他人。而對自己夠了解的情況下,就會懂得怎麼拿捏人際關係相處的分寸,讓所有的誤會和不愉快降到最低;知道怎麼對自己付出愛,就能學會如何適當的對待別人,在我們學習愛自己的過程中會自然產生同理心。

別再誤解「愛自己」是用物質來滿足自己了,陪自己看場電影、去旅行、做做spa按摩或是享用一頓下午茶固然很好,但只停留在行為層面,是無法帶來自信心和安全感的。如果靠著學會很多專長得到很多認證培養很多興趣就能建立自信心和安全感,那為什麼不乾脆弄個愛自己證書?真正的「愛」自己根本是心靈層面的事情,所以很困難,所以無法輕易學會,所以大家會有這麼多疑惑,所以無論多麼成功優秀美貌富有健康強壯的人,都還是會覺得空虛寂寞惶恐無依,並且更加害怕失去擁有的一切。

30姊,謝謝您看到這,我的問題很初階,但我真的不知道該怎麼樣才能忘記他那些話…原來到現在不放過我的還是我自己。」

妹妹啊,其實妳很冰雪聰明,我常說,每個人都有內在智慧和內在力量會指引我們該如何走正確的方向,所以妳也很明白,關鍵在於妳肯不肯放下這一切,對他的愛其實是「需要」,對他的恨其實是「對痛苦的執著」,妳願意放下對他的需要,把注意力收回來,學著照顧自己嗎?妳願意放下痛苦,開始療癒自己嗎?只能等妳願意開始放過自己的那一刻,所有的助力才會水到渠成自然發生。

當然,要穿越這又愛又恨的迷障不可能輕鬆,必定是皮脫了一層又一層那麼地痛,但只要是傷口都會有癒合的一天,就看我們肯不肯勇敢的跨出第一步了。

●需要感情諮詢請預約「陪伴服務」,謝謝。 

 

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