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分手後自我療癒請參考「如何走過情傷」系列文章:http://ppt.cc/bAjb

(本文首PO於2013年年底)

前幾天陪伴服務的水水說自己隔離破功了,為此而非常難過與焦慮,於是我跟她分享了我自己的經驗。

簡單說就是我跟前任曾經分手三次,在這以前就在夢洗老師版上爬文練功許久,我以為要隔離應該是輕而易舉,但卻忽略「知道」跟「做到」是兩回事,結果當時不但分手後根本沒有好好隔離,還三番兩次主動聯絡對方,直到最後一次的分手,才練就了能夠徹底隔離的本事,這,經歷了五年的時間。

沒有實戰經驗的新手隔離失敗是家常便飯,我曾經以為自己可以很瀟灑,但結果瀟灑的卻是對方,忍耐不住破功時,對自己的沒用和軟弱感到吃驚,但孩子們,這本來就是人性的一部分啊,不需要為此過度責備自己。妳是去他家殺人放火了嗎?還是對他親友百般騷擾威脅?妳破壞他和新歡的美滿生活嗎?去他公司抓狂大鬧?還是不斷到他臉書上洗版謾罵?嗄?都沒有?那擔心啥!

破功之所以讓人擔憂,無非是我們內心抱有期待,認為隔離可能帶來回饋(例如對方因思念而連絡我們),同時恐懼自己的破功會造成不可挽回的錯誤(例如讓復合更遙不可及),但一定要搞清楚隔離的目的是為了自己,對方如果有試水溫或回頭,只不過是「附加價值」。

就我來說,隔離的收穫不勝枚舉:

●停止加深彼此的壞印象,留得青山在不怕沒柴燒。

讓自己冷靜下來,不繼續在爭執或掙扎中消耗能量。

●把注意力收回來,檢視自己的情緒、行為和感受。

●好好排解感情中累積的負面情緒,好好療傷。

●鍛鍊自我覺察的功夫,照顧內在需求,好好愛自己。

●找回自己的內在力量和智慧,不再用伴侶來填補匱乏。

●開始調整生活比重,不再以愛情為唯一的生命重心。

●培養對生命、對自己、對上天的耐性和信心。

●學會跟情人以外的對象分享各種心事,拓展人際關係

●學會不再要求和期待對方,知道沒人對妳有任何義務。

●學會重視生命中每個面向,讓自己成為更豐富更有深度的人。

隔離後不管找多少朋友陪、做多少事情轉移注意力,獨處空閒時還是不由自主會感到寂寞孤獨,這種感受我解讀為內心的強烈呼喊(也可以說是內在小孩),「她」在要求我們關心她、看到她,別再把注意力丟擲到外在的人事物上。靜下來,認真的和自己共處,唯有如此妳才會不再害怕那如影隨形的孤單感,唯有如此妳才能明白妳並不孤單,因為我們一直擁有自己,擁有生命和更高力量的支持,這點沒有辦法通過任何人去說服妳,只有勇敢誠實地面對自己才能體驗。

隔離期最簡單的療癒方式,就是依照當下感受對著鏡子中的自己說話,渴望被愛就對「她」說「我愛妳」;感覺孤單就告訴她「妳還有我」;感覺失敗就跟她說「妳已經盡力做到最好」;感覺怨恨就對她說「沒錯!他們不該欺負妳,以後我會好好保護妳」;感覺醜陋就告訴她「沒關係,我們一起變美變好」;感覺受傷就靜靜地陪她哭,再幫她擦淚。

全然的支持「她」,接納「她」,因這正是我們渴求伴侶對我們做的啊!也是我們該對自己做的:寬容而不譴責,檢討但不懲罰,修正取代懊悔,耐心取代急躁,對「她」好一點,也就是對妳自己好一點

隔離時一定會有各種複雜的情緒感受,無論如何都別絕望,要告訴自己隔離不是無止盡的等待,而是進入下一段關係前的調整期,善加利用讓自己變得更好;不論這段時間有多長,終究有天會結束;容許自己暫時無法前進、失去動力、休養生息。

若你曾經後悔沒有珍惜和前任相處的日子,就要很明白活在當下的重要性,有天你可能也會後悔沒有珍惜這段單身時光,畢竟這是這麼的自由自在沒有牽絆,能不用負擔伴侶的情感,不用事事考慮對方,完完全全為自己而活,充滿著無限可能性,實在要好好的經營和享受啊。

不同的感情階段和狀況會讓隔離破功有不同的變化,例如對方是劈腿慣犯而分手,那妳主動聯絡一定喪權辱國;但個人經驗若是熱戀期的小吵架鬧分手,破功有可能反而讓兩人和好後更加甜蜜;感情深厚但因故分手,破功或許也會讓冷靜後的雙方有個重歸於好的機會,不見得一定都是負面效應。

但也不能濫用隔離,尤其分手更不能亂提,對雙方都有可能造成傷害;有需要隔離是在「妳想和好但對方不願意」或「對方想但妳不想」的狀態下。以前我就是個會在盛怒之下說出分手的人(真的是壞習慣),雖然已經改很多了(次數減少),也不斷地學習調整/處理/控制/釋放自己的情緒,希望能越來越穩定成熟,但我也不知道進入下段感情中是否就可以過關,但我願意持續修正和進步直到生命盡頭的那天。

認為適度的在兩人有磨擦和難以協調的衝突時稍微保持距離是好的,但彼此要有共識這是為了讓感情更長久而做出的權宜之計,若沒有足夠的信任度和成熟度,隔離可能反會腐化感情、強化距離感。我曾有一次跟某前任吵架而隔離,那週我自己看書找事做很輕鬆愉快,但事後前任卻告訴我他當時覺得我們冷戰七天心情超差。觀念上的差異會導致隔離出問題,遠距離沒有足夠的相處和了解更不能隨意亂用隔離這招。

隔離需要決斷力和魄力,無論甩人或被甩,隔離其實都是能對自己狠心也對對方狠心,有的人天生個性使然,可以在分手後輕易徹底斷絕聯繫,至於沒有內建隔離程式的我們,就要透過練習來做到,每一次分手後都會增強隔離的功力(不是鼓勵大家分手啊)。

破功後最討厭的是無論對方有沒有回應,都會攪動我們的情緒,我是過來人深有體會,所以通常我會建議客戶把對方的FB、Line、skype、e-mail等相關通訊方式通通封鎖甚至加入黑名單,絕對不要「主動」聯絡對方,甚至請自己這邊的朋友也一起刪除,共同朋友可以委婉告知不要傳達對方任何相關訊息,不要讓對方的訊息有傳達到我們這邊的機會。

完全阻斷干擾是最徹底的方法要是捨不得封鎖,至少先刪除,我知道不是每個人都有魄力能馬上做到完全斷聯,如果妳手軟心軟,刪除又加回刪除又加回,那還是狠一點乾脆封鎖吧,但若你就是狠不下心,你也要很清楚的知道自己在幹嘛,不要自我欺騙就好,然後妳要怎麼偷看對方的動態更新搞死自己都無所謂,但至少要盡力做到被動,維持最起碼的自尊,連自尊都無法捍衛也很難得到別人的尊重。

提醒大家這樣做的目的不是因為對對方抱持惡意,而是為了讓自己有療傷和冷靜的餘裕,暫時從被對方一舉一動不斷拉扯的煎熬中掙脫出來,要是怕造成誤會可以很簡短的做一個禮貌告知,溫和清楚地說明刪除或封鎖對方並非因為討厭而是需要暫時的休息,只要不是反目成仇分手應該彼此都能體諒,但如果已經反目成仇應該也不會想要聯絡吧,還想聯絡我就真的搞不懂是在幹嘛,每天去監視對方然後詛咒每則動態嗎?怨恨一個人,折磨的完全是你自己。

要是對方「主動提分手」、「希望暫時別聯絡」、「連朋友也不必當」或「想要獨處靜一靜」的話,更該徹底斷聯,無論對方提分手是什麼理由,我們所能做的就是尊重,如果連尊重都做不到,還談什麼愛不愛?

此外很多人問諸如之前訂好的行程還要不要一起去、生日禮物買好了要不要送、寫好的卡片要不要給...等問題,我的答案一律都是NO、NO、NO,一來對方根本就不想看到你,沒必要熱臉貼冷屁股讓人更厭煩,二來你有把握見面或是對方的回應不會讓你心煩意亂嗎?沒有定力的話還是乖乖隔離,隔離的意思就是徹底斷聯,不然怎麼算是隔離。

至於還不還對方東西或是彼此有債務等等金錢物品的歸屬問題,如果妳真的單純只是要處理金錢或物品,那照常理該怎麼做就怎麼做,想依循人情或法律都看自己的個性;如果妳真的就事論事,又何必怕東怕西?外在的行為如何根本不重要,重要的是妳的動機和心態!

請對自己誠實一點,表面上為了這些問題而困擾,實際上卻是放不下或想藉此跟對方繼續連繫,放不下很正常,想跟對方繼續連繫也很正常,但別再藉這些理由去包裝真正的目的了,也別再膠著於這些小事上而忽略真正該處理的內心問題了!

因此以後再問這類問題的朋友,網路上我不會浪費時間回答你;來諮詢的我會幫助妳好好鍛鍊思考邏輯,讓妳學會把重心放回自己身上。

感情裡的帳無法算清楚,對錯也沒辦法放在天秤上秤量,要互換立場彼此體諒又是多麼多麼困難的事情,隔離最大的好處是能夠消化掉這些林林總總,讓彼此都能得到休息的時間和空間,也有機會換位思考同理對方;至於爛對象那就更別提了,不隔離難道要繼續回去被虐待嗎?

很多人都會問,要是徹底斷絕通訊會不會就再也沒機會復合或聯絡?唉,相信我,如果妳們還有緣份,就算把該刪的都刪光了,還是會聯絡得上。當然如果妳是想復合的那一位,對方主動聯絡時也要適度回應,不要笨到冷嘲熱諷或毫無反應,每個人的感情狀況都不同,請善加運用自己的常識和判斷力做調整

順便仔細說明一下,我們人都會被制約而產生慣性,造成制約的因素有很多,有的是父母教養,有的是社會刻板觀念,有的是在戀愛過程中和對方互動養成的,甚至要溯及前世記憶或集體潛意識,總之這些錯誤信念造成了習氣,讓我們自我設限(比方以為不能失去某人或失戀會痛苦而死),但平常過安生日子時較難發現,要等到人生產生重大轉折才會冒出頭來,例如情傷。

如果不徹底隔離,只要對方訊息一來(或不來),甚至不用對方本人來聯絡,那些舊有的慣性就會被觸動,痛苦煩惱隨之生起,要打比方的話就是這很像上癮症狀,只是不是因為毒品而是特定對象(或感情或原生家庭帶來的複製關係等等),總之隔離很像戒癮,當然都會產生禁斷症狀,但如果熬過去了你會更了解自己,也會產生免疫力,並且培養出面對和處理痛苦的能力,這是一勞永逸的解決辦法。

你想當一個靠「毒品」(特定對象)活下去的行屍走肉,還是克服這一切從此之後解脫自由?

儘可能在破功之後不要去過度揣測對方的心態,要是腦中忍不住一直想像他為什麼沒回應或為什麼如此回應時,請跟自己下一個咒語:「我不是他,我不可能知道他真正的想法,所以此時此刻我要停止想像他的想法,現在就停止!停止!」練習在自己腦中上演小劇場時「下咒」,就跟練習跑步一樣,越跑越順,久而久之會變成一個自然反射,理性就是這樣慢慢鍛鍊出來的,再瘋癲再情緒化的人都可以靠自己的意願鍛鍊出理性,我就是一個很好的例子。

最後要回答:隔離破功了怎麼辦?

不怎麼辦!就算真的搞到四行倉庫失守變炮友的程度,也只能講清楚說明白,慎重告訴對方除非恢復男女朋友身分否則堅拒再發生性關係,然後重新來過再度隔離,用行為證明決心,不然還能怎樣?別把事情想得太嚴重,只要不惡意傷害別人和自己,生命永遠都會給妳機會。

每個人的生命歷程不同,隔離做得好不好跟成熟度和個性有關,不要太苛刻自己,只要對自己保持誠實就夠了。而要超越痛苦和眼前一切難關,其實只在於有沒有決心「放下痛苦」,很多人是享受痛苦或者說對痛苦上癮的,因此不自覺的去製造許多狀況在其中不斷體驗痛苦;所以情願在相同的爛泥中一滾再滾。但即使如此你也要很誠實的問自己:我到底要什麼?然後靜下來去聆聽內在智慧的指引,耐心等待答案,自然就會知道該怎麼做才對自己是最好的。

儘管分手後的療癒及隔離過程如此辛苦,但當你走過這一切後,蛻變與成長將會出乎意料的值得。

※如有感情問題,請預約陪伴服務詳談。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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