這篇文章寫給渴望有伴害怕單身的朋友。

在開始實際層面的操作前,我要先請來看這篇文章的朋友想想

※我為什麼害怕單身?單身對我的意義是什麼?我真正想要的是什麼?

我為什麼渴望找到伴侶、戀愛或進入婚姻?前述狀態對我的意義是什麼?我真正想要的是什麼?

上述兩列最後的問題都是「我真正想要的是什麼」,在講座中我曾請學員只用兩個字以內列出人生真正想要的東西,答案不外乎真愛、幸福、喜悅、圓滿、平安、自由、快樂、富足等等,你們可以去想想我們人生中追求的一切,是否其實都為了通往最純粹的某個目標,那麼不管你想要的東西看起來多複雜或多困難(手段),其實真正要的只有兩個字(目的),我們經常會把手段和目的混淆,而搞不清楚自己要的是什麼。

所以當我們渴望自己脫離或進入某種狀態,意味著我們認為現階段的狀態是無法得到幸福快樂的,而這種想法正是我們得到幸福快樂最大的阻礙。

也就是說,真正讓你無法快樂的,是你對於現階段貼上的標籤或下的定義,而非是你的狀態(單身與否)導致你不幸福快樂。

接下來講由外而內的三個層面該如何讓自己享受單身生活,甚至一輩子都不怕沒有伴侶(夫妻、情人、床伴或其他)。

★生理層面★

我們對於伴侶的界定讓我們認為自己需要伴侶,所以要做的只是把需求分散出去即可,以下列出較普遍性的需求。

生小孩:

如果你很愛孩子,那麼可以考慮領養或是去育幼院跟小朋友互動。我也喜歡小朋友,但我覺得去愛家族裡或朋友的孩子也一樣,沒生小孩絲毫不影響我生命的完整性。堅持一定非要跟某人有個小孩或是有自己的小孩不可,不妨再套用前面的問題:我為什麼想生小孩?有小孩對我的意義是什麼?我真正想要的是什麼?

性行為:

這最簡單,情趣用品。自慰跟性交一樣都能滿足性需求,試著放下對性交的各種執著,心態會輕鬆很多。不要跟我說什麼還是活生生的肉棒人體比較好,我這輩子最爽的高潮都是自慰來的,不是說活人不好,而是性行為常常淪為彼此的內心角力且被複雜化,能夠經常有高品質性愛的少之又少(不好意思我對所謂的高品質性愛要求比較高),床上很契合的伴侶感情也未必融洽。

擁抱

多跟家人、朋友、寵物擁抱。相信我,如果能敞開心房,不管是不是跟伴侶擁抱,感覺都一樣好,我跟姊妹淘或客戶擁抱都覺得十分溫馨。

撫摸

常常撫摸寵物,沒有寵物可以去當收容所或動物園志工撫摸其他動物。被動撫摸則可藉由推拿、按摩、spa等等方式滿足。現在坊間各類相關的服務太多太多了,單純的精油按摩或頭皮舒壓就很有效果,重點在於不要評斷撫摸你的人是不是認識,只要好好的享受被撫摸的放鬆感覺即可。

親吻

我都是狂親我家的寵物就得到滿足了XD 一定要舌吻的話必然你對舌吻有某些特殊的定義或期盼,試試看把那些定義放下,所有的需求之所以重要,是因為你賦予它重要性,這操之在你。你隨時可以降低某個需求的重要性,讓自己不被那個需求操控。

精神層面

分享

這點客戶經常跟我提到,就是慣性想跟伴侶分享開心的事。我單身後才明白,以前根本把自己放在某種框架中,讓自己誤以為開心的事情只能或只想跟伴侶分享,真不知道這種鬼觀念是哪來的。後來我都是拿起手機看看朋友名單,當下有開心的事情想跟誰說就跟誰說,快樂的感受一點也不因不是跟伴侶分享而打折啊。我也很推薦大家使用臉書或Instagram等平台,想分享的事情通通PO在上面,用以取代跟單一對象說的習慣。

撒嬌

我都是跟好姊妹或寵物撒嬌,有時抱著棉被或大玩偶像小孩一樣滾來滾去或碎碎唸也很不錯。男生如果不好意思對兄弟朋友撒嬌,試試看對父母吧,說不定有意想不到的孝親娛親效果。

表達愛

以前都只會跟男友嘴巴愛來愛去,但我現在都能跟姊妹們愛來愛去,當我跟她們表達愛而她們也回應時,內心也會很滿足。不要侷限了愛的表達,愛本來就不受限於特定對象,當你試著去對伴侶外的人們表達愛時,會驚訝原來這麼多人也愛你。

休閒活動

如果你沒有朋友能陪你參加,那麼就去加入相關的社團或辦網聚,慢慢地你會發現與其期待一個單一的伴侶配合你,倒不如跟志同道合的人更開心,因為再契合的伴侶也不可能興趣全部都相同。像我吃美食、踏青、運動、看展覽或電影都會找不同朋友,因為每個朋友興趣不同,投其所好相處起來最有趣好聊。認定「非要跟伴侶一起做什麼才會愉快」,正是讓你無法享受當下的障礙,甚至會導致在關係中伴侶無法陪伴你時的失落或不滿,這就是分別心。

自我認同:

你隱隱認為有伴侶或進入婚姻的人才具備某種價值嗎?身邊有伴的人好像看起來比較幸福比較屌嗎?這種想法很危險哦,快點把這種價值判斷放下吧!否則你會忍不住覺得自己是卑微、渺小或脆弱的。一個人有沒有自信不是來自多會肯定自己,而是能否做到完全不要貶低、打擊和否定自己,好好觀察你的每個想法,你會慢慢發現我們有些自我判斷多麼荒謬。不要把責任推給社會或他人,說「但是大家都認為...」這種話,你的人生是你在過,不必讓亂七八糟的觀念干涉,快把什麼勝犬敗犬那些沒意義的區分丟掉吧。

★心靈層面

前兩種層面主要在於讓大家明白,伴侶的各種生理功能都是可以被取代的,「不能取代」這件事本身根本不存在,是我們硬要牢牢抓住這種執念不放自討苦吃,才造成所謂去死去死的不甘心態。

這個層面要說的是每個人都需要的陪伴、關懷、支持、撫慰、接納...等等情感需求,除了跟周圍的人們互動把對單一伴侶的情感需求分散出去之外,我們也要學會陪伴、關懷、支持、撫慰、接納自己,這才是能讓我們不再畏懼單身及不停渴望靈魂伴侶或理想情人的核心力量,因為我們自己就是自己最好的靠山,我們自己就能給自己最多的愛。相關的文章請參考心靈療癒分類,這分類裡幾乎每一篇都跟愛自己息息相關。

最後我建議大家要為自己找到信仰,所謂的信仰並非你加入什麼宗教或修行什麼法門,而是要去找到你跟內在生命或內在智慧的連結,因為唯有如此,我們才會明白自己並非孤獨的,而是與造物主一脈相連的完整生命,時時都受著那個更高力量的指引和眷顧,不需要自己辛苦地在茫茫大海中摸索,也唯有當我們找回與真我(本我、大我)的連結時,才算找到真正永恆且絕對的親密關係,這樣的關係是世間任何人際關係都無法取代的。

不要用單身或有伴去評斷自己或他人,放下這種比較心,是邁向幸福快樂的起點。

 

※如需協談請預約陪伴服務,謝謝。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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queen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


留言列表 (1)

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  • vh
  • 這篇文章寫的真好,謝謝分享!
  • 不謝!
    希望大家都能過有自信又快樂的單身生活~


    queen 於 2015/10/01 13:40 回覆