小羽毛行動工作室

吾愛：

你今天過得好嗎？

我好像是第一次在開頭這麼問候你，想來你不會介意，我並非粗心的人，只是元氣尚未恢復。

其實已過十二點，這表示我昨天沒時間寫信給你，不知怎地好像很忙，但其實是忙著處理自己內心，老樣子，在小我和愛之間擺盪。

九個小時前，我氣哭了，對著 J 祂們生氣，覺得自己在努力掙脫小我，卻沒有得到愛的幫助。

J 說愛不會干預我的自由意志，我說那祂到底幫我什麼？J 的答覆是愛始終守護著我，等我願意聽祂指引。

這封信寫著寫著，我便累得睡死了，再醒來是早晨，

昨晚我面談客戶，在過程中還是有升起評斷，心也不夠定靜，但我決定放過自己，目前我能力有限。

事實上我昨日下午花了相當程度的時間去清理自己，儘可能拋擲小我的影響，我畫完人形圖後，連同這一年間畫過的通通燒掉，希望和前任之前的怨憎一筆勾銷，看到火焰張狂而起，彷彿很多東西都在那熱度裡熔融了。

然而小我沒那麼輕易化解，奇蹟課程說「請記住，向我們求助的人，心中常懷著難以言喻的恐慌。」我一時忘記了，幸好後來想起，希望往後我都能牢牢記住。

分手後，我常被朋友的分析刺傷，我看出大家的評論都帶有自己過往經驗的投射，但卻沒反思：為什麼我會被刺傷？這一兩週開始，漸有心量往內看，原來每一句刺傷我的話，我都賦予它某些意義，是那些認知刺傷了我。

被背叛的人，心裡是很苦的，苦在小我對事件的詮釋，小我十分之脆弱卑微，所愛之人無論是身或心的背叛，不可能不觸動小我，所思所想全部都會被導向一個結論：我們是不被愛的，我們不值得被愛。

如此，焉能不受傷？

我很清楚背叛不等於不愛，即使此處所說的愛是特殊之愛，而非無條件的純然之愛，可小我狹隘而充滿驚懼的思維，卻什麼都要「不愛化」，藉此推卸責任，讓自己成為受害者。

下午想到情人節，我忽然感到傷心，於是試著溫柔地陪伴那個傷心的部分，她問我，為什麼不再對她好一點？我明白是自己心底的罪咎感猶存，所以無法更加善待自己，但我真的盡力了。

「反正這世界是個幻相，就算你去殺人放火也不會怎樣！」

「不，那樣只是加深我的罪咎感罷了，當我殺人放火時或許很爽快，但看到痛失所愛所有的人們痛苦，也會喚起我痛失所愛所有的痛苦，屆時我還能逃得了內心的折磨嗎？」

我受傷了，我跟受傷的我認同了，我只能仁慈地對待自己，並信賴愛會引導我去療癒自己的傷口。

晚上九點我將要跟一群從粉絲頁來的朋友聊天，就在八點時，我突然經歷到很深的分裂感，起先是有個聲音在說：

「我希望他沒有背叛我，沒有離開我，我希望.....這一切從未發生過！」

延展到更之前的種種事件，後來變成：

「我希望我所受的傷害，從不曾存在過！父母沒將我生下來過！我希望一切全都消失！」

我呻吟呼號著喘不過氣，胸口帶著分裂感的疼痛使我嚎泣，那痛太深太深了，我只能不斷地喊：我希望這一切都從未發生過！我希望這一切都不曾存在過！誰來救救我！

我聽見小栗子在呼喚我，也聽見Ｊ和逼雞，我痛苦的跟他們求救：

「我不要再只是從夢中聽著你們的聲音了！我要醒來！讓我醒來吧！」

那一瞬間我真的覺得自己就像在夢魘，明明聽得到有人聲聲喚我醒來卻就是醒不過來。

我涕淚俱下，哭著說如果要寬恕所有弟兄、寬恕自己才能醒來，那麼我願意寬恕！我願意！

然後十二點時跟雅婷聊天，聊及國中時被隔壁鄰居老頭性騷擾，我發現還是有陰影，問自己：能寬恕他嗎？能放下對他的評判嗎？

我回答不出來。

到底還要緊抓著定罪和罪咎多久才肯放？我到底想不想醒來！如果能夠意識到我所遇到的每個加害者都是夢中角色，應該就能毫不猶豫地原諒他們吧！如果明白身體真的什麼也不是，我也能痛快地寬恕自己了吧！

正文387頁：

「你雖朝著愛走去，卻仍懷恨於心」

這正是我的寫照。

20190214