吾愛:

兩點多醒來後睡不著,翻看課文,聽聽相關教學音檔,後來五點多決定去吃早餐。

樓上鄰居查理陪我到麥當勞門口,我自己進去吃,在二樓座位我往下看著天光微暗的街道,心想往後我們會有機會一起在這時間吃早餐的。

逼雞和分手兩事,查理助我良多,甚可算恩重如山,我內心敬愛他如兄長,未來我也會將他介紹給你。

寫信給你的源起,是我越來越明白吸引力法則之作用確實存在,小事經常實現,想吃什麼用什麼便有人送上門來,交往對象也大致符合我的條件。

只是小我總有漏洞,每回,都發生在我意料不到之處,或者說我隱隱有預感,卻也難防,這劇本註定要上演,我只能交託給J,請他教我用愛的眼光去看。

在對前任糾結的各種情懷之下,我想既然我需要伴侶,那乾脆吸引一個最棒最好最適合的,但我又不想再度落入小我圈套,所以便祈禱愛能為我引來你。

這幾天下來,這衝動也慢慢淡去,我依然想與你相伴到老,但心底明白還有更重要的事。

我若自己活不出愛,當下即刻無法用愛善待周圍的人事物,那我無論如何不可能在跟你的關係中展現真正的愛;我若也不愛自己,那就會將這責任再度轉嫁到你身上,要你來愛我。

每段關係我都難免如此,但這使我痛苦,使我失去力量。

我想再練習一會兒,待我對愛熟能生巧,落實在日常生活中後,再遇到你,愛你。

我對我自己最大的不愛,便是將自己視作兇手,J 要我越過錯誤,我已盡力而為,但仍常掉入罪的陷阱中。

很希望靠在你懷裡,枕你溫暖的胸膛,讓你寵愛著入睡,我相信會有這麼一天。

也期待或許你及早出現,我能在你愛的滋養澆灌下,真正活出愛,我不清楚到底是獨自成長好,還是有你的助力更好,這也讓聖靈來為我決定吧。

還有些要克服的心魔,你也有吧?活在世間,毫無恐懼的人少之又少,大家都很辛苦,前任讓我對世間的苦有更深體會,開始能「看到」周圍其他人的苦,即使那乃幻相。

必須要出離啊,就算不為我自己,也為苦不堪言的眾生。

我真的受夠了所有的攻擊、傷害和防衛,無論是自己對自己的、自己對他人的,或他人對自己的,這些出於罪咎懼的心念行為,毫無必要。

你是否在生活裡也不得不謹慎戒備、處處提防?我但願你不是,雖然我想讓你在我懷中安歇,但不要是因為這樣,假使我寧願你受苦而依賴我,只是為彰顯特殊性的邪念,我願放下這邪念,使你周遭充滿愛。

你跟我都要享受愛,看出愛圍繞著我們,每個人都愛著我們。

我要沉靜片刻,讓心與愛同在。

 

20190208

 

 

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