小羽毛行動工作室

在這篇的開頭，我想先介紹《一念之轉》的作者，知名靈性導師拜倫‧凱蒂的另本著作：《我需要你的愛。這是真的嗎？》

我沒看過一念之轉，而這本《我需要你的愛。這是真的嗎？》顯然更適合放在這系列的文章中來介紹，因為書中用許多愛的關係來舉例，且主要應用的轉念法門，其實就是很「高階」的一種自我對話術 (註1)，大家可以試著練習看看。

在情緒起伏較大的情況下要自我對話比較困難，建議可以等較平靜後再找機會開始，釋放情緒的方式我會放在下一篇跟大家分享。

我認為自我對話是「找出答案」的一個重要過程和方式，例如失戀後我們會因為無法再連絡對方、無法控制自己偷偷追蹤對方的訊息、無法和對方一起從事過往的習慣性行為...等等，而痛苦、煩惱或失落，不停鬼打牆，這時就可以利用自我對話來找出原因。

我自己選擇的時機是，當被一個感受困住時，就問我自己：為什麼有這樣的感受？

比方前面提到，分手後不能再打電話給對方了，不能得知他的訊息，好痛苦呀！這時我可能會問自己：為什麼這件事情讓我痛苦呢？我對這件事情的需求到底是什麼？做了這件事情又為何可以讓我不痛苦？那麼在仍然不能打給對方的情況下我該怎麼處理這份痛苦？要用其他事情或對象來轉移嗎？要找專業書籍或諮商尋覓答案嗎？

有了一串疑問後，妳自然而然會去找出答案；自我對話就像有個朋友在旁邊跟妳聊天，但問與答的人都是自己，不要小看這種自問自答！往往持續地問答下去，會發現問題的根源跟妳想像的完全不同，而有機會可以進行更深度的療癒。

不妨仔細留意：自己在痛苦煩惱失落時的情緒感受，會造成怎樣的生理變化。例如頭痛、胸悶、反胃、腹瀉、心跳加速、肩膀僵硬...等等，將這些生理反應當做提醒，往後每當它們出現時，就是開始自我對話的最佳時機。

如果妳懶得看書，還有一種「低階」自我對話的方式，是我自己發現的小訣竅 (比較粗糙就是了，不嫌棄的話請自取)，但不曉得有沒有專業術語可稱呼，姑且就借用「換位思考」這個名詞吧！

換位思考的作用是為了達到心理平衡，因為失戀時腦袋會一直想東想西，如果負面的念頭擴大就會在腦海中變成一齣狗血劇碼，最後妳深陷其中無法掙脫。

什麼狀況下可以運用換位思考呢？舉例如下：

負面念頭：妳一人孤伶伶的感到傷心，想到他也許有新對象，搞不好樂得快活，越想越心痛。

>換位思考：可能他也因為分手而承擔著周遭親友壓力和沉沒成本 (註2)，比妳還痛苦，正在借酒澆愁呢！

負面念頭：對於他輕易的拋棄自己感到憤怒，妳越想越生氣，恨不得想殺了他！

>換位思考：想想他對自己過去的好，當初為什麼會喜歡這個人？他不也有體貼包容的時候嗎？

負面念頭：對於再也不能見到他，感到很害怕，想到他根本不想看到妳，就更淒涼更無助了。

>換位思考：他只是因為之前相處得不愉快而暫時反感，等過段時間一定會懷念起妳的溫柔可愛，為了離開妳而後悔！

大家可以發現換位思考的內容不一定是正面的 (所以不稱做正面思考)，重點在於「可以讓自己不要無限延伸腦中的負面念頭」，換位思考有點像殺青時導演喊「卡！」，是讓腦內小劇場結束的一個方式。妳不用擔心這些想法之間相互是否合理，只要能夠說服自己，隨便要怎麼想都行。假如今天「他不愛我了」可以讓妳死心，那就這樣想。假如明天「他還愛我但他累了」可以讓妳好過點，那就這樣想。假如後天「他愛上別人了」能夠使妳放棄死纏爛打，那儘管這樣想。

這個小訣竅如果拿捏得當，可以有不錯的心理平衡效果，但請務必注意，不可過度放大衍伸每個念頭，以免又變成另外一齣八點檔，只要能「平撫情緒」和「停止負面想法」就可以了。

註1：高低階只是我自己的區分，沒有任何專業依據 (笑)。

註2：我有個朋友提到：心理學有個名詞，叫做「沉沒成本」(也常用在經濟學上)。維基百科的解釋是「已經付出且不可收回的成本」，例如已經「花時間相處磨合數年」但最後仍不得不分開，這個肉眼看不到的成本就「沉沒」了，那個部份的付出也白費了，所以當事人會覺得難以承受。

※需要諮詢請預約「陪伴服務」，謝謝。