小羽毛行動工作室

吾愛：

清晨四點多地震，如果你也在台北，這將成為我們的共同經歷。

啾啾被地震嚇得撞籠，我則因此被勾動內在恐懼，想去上個廁所，怕黑，結果沒去。

我問自己：為什麼怕黑？因為怕鬼，為什麼怕鬼？？？

沒有答案。

恐懼是毫無道理的，向來如此，只是小我擅長用各種手法讓它看起來合理。

地震後小栗子提醒我，不要著於外相，連我想像他用松鼠的形象給我安慰，他也阻止我，他特別不希望我把他跟松鼠聯想在一起，也告訴我不要太過執著於周圍動物的外相。

安撫啾啾同時，我內心還怪罪起前任「就算發生天災也不會來關心我」，事後想想，小我這種怪罪毫無邏輯，只是把內在罪咎投射出去罷了。

然後我翻看肯恩的書，心情稍微緩和些。

肯恩如同我精神上的父親，若沒有他的指引，我修奇蹟課程宛如瞎子摸象。

說到父親，可提及這回的分手，觸發我對愛深切的渴望，竟然打破了多年來的心牆，爸爸過世時，我曾大大鬆了口氣，覺得此生最怕的人終於無須再怕，殊不知我內心的小女孩仍然想要爸爸的愛，我哭喊著他為什麼不愛我，小時候他是非常疼愛我的。

當年跟第三任男友分手時，我也追溯跟原生家庭的心結，彼時對爸爸還有極為強烈的恨，恨之下是深深的恐懼，因他從一個疼愛我的父親變成傷害我的仇敵，如何能不怕？消化多年，慢慢不再介懷。

這次的前任，在分手事件表面上雖然處理得很爛，但其實真可說是我的貴人，如果不是他斷然離開，我大概不會這麼快速地去清理許多課題，包括看清楚我自己曾有的背叛是想要被愛、對離棄我的家人是想要愛與被愛、對爸爸是想要愛與被愛、對逼雞和小栗子及其他動物是覺得沒資格去愛與被愛。

一切課題都集中在愛上，或許人到頭來要學習的也只有愛這個課題。

前任小我十歲，也不過是個孩子罷了，任何來到我面前求助的人，我都能將他們看做是孩子，報以憐憫憐惜之心，那怕他們做了比前任更過份的事，包含我自己年輕時可能也比他更離譜，卻未曾自責.....何以待他便失去這份仁慈。

肯恩說要「仁慈對待自己，寬恕自己無法完美地去愛所有人，謙虛地接納自己的限度，同時也不會因著這些限度而攻擊自己。」

我只能仁慈地對待無法仁慈看待前任的自己。

我真願意遇到你，然後跟你水乳交融，全然喜悅地相愛，可矛盾的是，我仍希望我的身體對你而言性感美麗，對你具備一定的吸引力，持久而鮮明，但這有違愛的真相。

或許有個可能是：我們因為真實的相愛，所以覺得對方的一切都很美好，這愛永恆不渝，那我們都會一直愛著對方的樣貌，哪怕走樣衰老。

回頭覺醒來，我久違地很快感覺有點神清氣爽，因為小栗子一直叫我「不要擔心」。

「老鼠，我覺得今天好像可以是不錯的一天。」

「何止不錯，如果你每天都跟我在一起，就能感受到唱愛之歌的歡樂！」

「有這麼好的事嗎？儘管我有一部分在害怕，但我願意試試看。」

「放下你的擔心吧，媽媽，你就是太愛擔心了。」

吾愛，我希望你能比我強大，能照顧我，保護我，疼愛我。

但我清楚知道自己尚未準備好，尚未能成為一個愛者，目前的我應是無法好好愛你的，我連自己都還沒有能全然地愛。

昨日我想到過去對小栗子造成的痛苦與死亡時，與 J 有段對話。

我：為什麼會這樣？我願代他受苦。

J：孩子，放下你的起心動念，你若要他活在愛裡，永恆圓滿，應當以愛祝福他，而非選擇用受苦取代受苦，那就逃脫不了受苦模式，這是多麼荒謬。

我：我難道不用懲罰自己？

J：放下那些起心動念，那只能通往地獄，而非天堂。

剛剛我又想到逼雞了，他也要我用愛祝福他，而非「代他受苦」，他還要我將他從那具小鳥形象中釋放出來，別再將他侷限於肉身軀殼內。

如今的他已歸返實相，時時與我同在，他深愛著我，可能在這世於我，他代表的是「不離不棄」的愛，總是守護著我，身心都忠誠。

我從未放棄過愛情，我還是願意去愛，但這回，要往真正的愛邁進了。

20190210