吾愛:

我決定要寫卡片給前任,因為想把我想說的話,好好地傳達給他,做個了結。

寫到道歉的部份時,我想起逼雞要我活出愛,忍不住哭了,剛開始我確實想要好好去愛前任,怎奈小我作祟,沒能實踐。

不只是對他,這兩年多來,我對每個人都或多或少有畏懼和防備,我受傷了啊!從家裡的事情之後,就成為敏感痛楚的小動物,總是警覺著,害怕會再被傷害。

我不是不想去愛,可是我也匱乏,我心裡感受不到愛啊!

我無法責怪自己,她是那樣辛苦,她驚慌失措地在這人間險境跌撞,又要如何放下防衛毫無保留地去愛?

在這點上,我想我完全同理自己,且不去評判自己的不足,在關係裡,她已盡力,盡力替雙方設想,盡力安住自己的心了。

她真的盡力了!

沒能真實地去愛也是沒辦法的事,沒能無條件地去愛也是沒辦法的事,沒能純粹地去愛也是沒辦法的事啊!

終究沒能持續交託的輕盈感,越想交託越多妄念,我發現自己可能是很想迴避某些畫面念頭,把交託當作逃避手段,在J的幫助下,我慢了下來,讓自己不再瘋狂急躁地「交託」,看清楚自己害怕的東西其實沒那麼可怕。

 

20190301

 

 

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