小羽毛行動工作室

吾愛：

我今天又過了辛苦的一日。

昨晚與我重要的老友妍如相聚，頗有斬獲，她也是薄命辛苦之人，卻仍善待我與我深談，但沒想到隔了二十四小時後，小我卻拿來開刀。

它指責我是個骯髒、醜陋、噁心、粗暴的暴君。

我確實曾是個支配者，即便對待啾啾亦是，那是出於害怕失去牠，也不忍牠小小軀殼受病苦折磨。

然而在感情上我已做出決定，再也不要當個支配者，且不再意欲一位被支配者做為伴侶。

對於小我的指控，我很難否認，我感到反胃，我似乎可能真的是那麼骯髒醜陋，那麼噁心粗暴的暴君。

否則，前任怎麼會像逃走般地離開呢？否則，逼雞怎麼會被我強硬地擺佈而吃下藥呢？否則，我昨天怎麼會忽視妍如的意志而打斷她的話呢？

Ｊ提醒著我，放下判斷，放下對過往的回憶，別再從那些畫面中去尋找連結作為佐證。

可是非常困難，小我不斷地舉出例證，想要我承認我是個骯髒醜陋噁心粗暴的暴君，由於我清楚自己的支配欲，所以我很難擺脫它的指控，無法像平常那樣單純地觀照它的瘋狂辱罵也不為所動。

大概足足奮戰了一個半小時，後來跟客戶談話轉移注意力才結束。

它真是非常清楚我的弱點，明白怎樣抓住我的要害掐死我。

我只能一直不斷地告訴自己，我不是暴君，我不是暴君，我真的不是一個暴君。

我把啾啾抓起來親，想安撫一下自己，它馬上冷笑：看，還說妳不是。

啾啾明明想睡覺，但我經常忽視牠的需求，把牠抱起來親。

這很難辯解了對吧？我要怎麼證明我不是暴君？

你無法想像我那一個半小時的拉鋸折磨，一但我承認自己是個暴君，我就會開始自我厭惡，然後重新再找回過去的罪行，再度變成殺人兇手，陷入罪咎。

因此我不能認可它的指控，我只能邊哭邊掙扎，尋求協助，用盡我所能想的方式去轉念。

後來Ｊ告訴我，如果不能放下對自己的評判，就去看我曾有的仁心善念。

然而在寫這封信給你的過程中，我不知不覺又清算起自己，一直從影片中尋找我沒有用暴君態度對待逼雞的證據，不過成效不彰。

最後我受夠了，我不想再評判自己。

這樣下去只是個迷宮，死胡同，沒有出口，我陷在混亂之中。

談點其他的，前兩天，不知道為什麼每個人都讓我有被剝削感，我知道自己把被剝削感投射出去了，於是告訴自己不要投射，然後設下界限。

去愛，但不能沒有底線，我明明跟有限的身體認同，就不可能無限付出。

為了不要再成為支配者，我必需要有個勢均力敵的伴侶，像逼雞那樣，不高興我侵犯牠地盤，就兇狠地把我咬噴血，生氣就是生氣，沒有模糊地帶，對方如果沒有明確地拒絕，我真的可能會越界。

你會是那個像逼雞一樣懂得拒絕我的人吧？別再喚醒我的支配慾了。

20190220