吾愛：
今天不是個容易的一天，有天我將親口向你述說我的經歷，相信你能明白我所要表達的。
站在一個較高的視角來看，無論是家變、逼雞的事或分手，這些看似巨大的創痛，都只是微小的刻痕，因為它們無法阻礙我回歸愛的道途。
我再度看到了舅舅當初的訊息，也想到前任分手的訊息，他們的訊息同樣讓我覺得痛苦，我問自己到底痛苦什麼？
一是我認定他們剝奪了我所曾擁有的，肉眼可見的物質和慰藉，這等同於奪走愛。
二是他們若在心中對我持有成見，他們的看法讓我受傷，因為那其中包含「我不被愛」的成分。
三.........無論從哪個角度看，會讓我痛苦的源頭，都是失去愛。
我這樣一直去看，一去看自己的傷口，Sherry說我很勇敢，我不知道是不是，但我寧說自己忍痛度很低，我受不了那些被隱藏的腐壞惡臭，我想要將它們全掀出來，全清乾淨，痛歸痛，但應該會好個徹底。
去推敲想像那些看似傷害我的人，狠狠地傷害自己一場，然後再放下那些無明妄念。
但我不願去恨，我既不能殺了他們，也不想殺了自己，恨使我走投無路，引火自焚。
我只能去愛，愛才會讓我解脫，讓我的心靈掙脫桎梏，得到自由。
請告訴我你愛我，我需要你的支持，我需要從中獲得力量。
在這自我折磨的過程中，我發現我在打擊和貶低自己，小時候我和同班的一位女生長得很像，大家都說我們是姐妹，但有男生喜歡她，卻沒有男生喜歡我，不知怎地，我自己做出了結論：她一定長得比我可愛，我一定長得比她不好看。
自此之後，我對自己的長相自卑，還曾責怪媽媽為什麼沒把我生得遺傳她和爸的優點。
我花了很長的時間做心理建設，學習不要評斷和否定自己，外表逐漸不再困擾我，但這回有個太狗血的橋段，還是勾起自卑感，畢竟這是小我最擅於利用的手法。
我明白自己內心深處對於外相形貌仍有分別心，比如我覺得玄鳳最可愛，而某些鳥不可愛；有些異性是我的菜，有些則否，這分別心不可能只對外不對己，只是在我自己身上比較輕微罷了。
停止，我要停止想像別人對我的評判，無論那些人是否真的那樣想，我都不該再傷害自己了，任何對自己的負面評判，無論來自他人或自己，都是百分之百的自殘。
至於「正面」的評判，欣賞自己的優點，也不過收一時之效，要是無法悟透那完美自性才是萬物的本來面目，那再強力的肯定也要破碎。
對於他人的評判，我只能誠實去看自己，然後學習放下那些評判，看出弟兄的完美自性，看出表相並非真相，然後寬恕自己無法完美地去愛弟兄。
這些內心的折磨，實在煎熬難受，今天要做個了結。
即便明天我依舊無法擺脫小我，今天也夠受了。
人怎麼能這樣苟活著？無時無刻都有或隱或顯的妄念和恐懼，有時我真的分不清楚是妄念勾動恐懼，或恐懼引發妄念。
我內心總想成為一個很強、很棒、很優秀，贏過其他人的療癒工作者，但從此刻開始，我要時時修正自己，成為一個活出愛的療癒工作者。
為了逃避親情斷裂的創傷和填補親情匱乏的缺憾，我進入了一段短暫的關係，最終還是得回來面對自己的這些瘡疤膿血，說明該面對的逃不掉，我不再逃了，這次就讓我一箭數雕，把這些傷通通翻出來處理個淋漓盡致吧！
我再度犯了用他人行為來判斷自己的老毛病，常年來我經常提醒自己也灌輸客戶萬萬不能如此，只因這是世間最瘋狂的思維之一，別人的行為想法永遠只代表他自己，怎可作為論斷自己價值的依據？
一時不查陷入蒙昧，我要清醒。
經歷一整天的折騰，我呼求、聽教學、看課文、閱讀肯恩的書，終於能平緩下來，擺脫對小我的依靠，聽見愛的呼喚。
比起戰爭，這更像是陷入心靈的泥淖，不知何時踩入泥漥，就這麼陷了進去，泥漿一下子淹沒我，侵入我的鼻孔，幾乎讓我不能呼吸，但又不知何時，我忽然發現岸邊有繩索可以攀升，然後艱苦地爬上來後，轉頭一看，發現根本沒有什麼泥漥。
我的愛，你能想像這種跟虛影搏鬥的疲憊嗎？
我但願你不曾受過這樣的苦，可假若你未曾經歷過這樣的砥礪，又怎能成為我強大的伴侶？要是你生來便是天之驕子，已然涅槃，那我大概會嫉妒你的。
不說了，既然你是最適合我的，那便無須我操心這些。
好在我一天的最後，還能跟J和逼雞他們連結，否則這真不是人該活的一天啊。
20190211
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