收到一位找過我諮詢的朋友來信,她提出了一些問題,都不是太好回答,我嘗試用自己現階段的經驗和程度來分享我個人的看法。標題很難下,大家將就將就吧XD

這邊要說明的是,由於她提出的問題跟她個人的感情困擾都是有關聯性的,所以可以放在一起集中回答,但我並沒有提供網友免費諮詢,有需要的話請預約陪伴服務

以下藍字是她的提問,白字是我的答覆:

─親密伴侶與其他人的身體距離的界線,應該如何看待?

我們常把事情想得太複雜,以至於腦袋很混亂。

這個問題我會這樣解決:想清楚你自己能接受的程度

很簡單吧?就想清楚你能接受伴侶跟別人互動到什麼程度就好了。

如果你對身體界線和隱私很在乎,連握個手或面對面講話都抗拒,那麼這就是你的接受度。

如果你在肢體接觸上很大方,不管男女都可以擁抱親吻甚至更多,那麼這就是你的接受度。

剩下的就是看伴侶能否接受你的標準,可以的話,皆大歡喜,不行的話,換個對象,或是你也可以單身,就不用煩惱這問題了。

如何看待是你自己要去決定的,跟別人無關,甚至跟伴侶無關,重點在於:「你」怎麼想?

─當彼此溝通後有基本共識了,若踩到共識的底限,該如何面對?

事情可大可小,有些對我們很嚴重的事,對別人來說可能微不足道;有些我們不看在眼裡的事,對別人來說卻是天大的煩惱。

你真的確定你跟對方有共識嗎?這共識裡面沒有絲毫的脅迫、要求或勉強嗎?所謂的共識如果不能建立在彼此快樂的前提上,至少也要雙方互惠。如果一件事情只有你爽,但伴侶不開心而勉為其難配合,這算共識嗎?

我認為通常有共識的事情根本不需要溝通,需要溝通的大多是無法有共識的事,無法有共識的事情再怎麼溝通也很難達到兩人看法一致,這問題裡還出現「底限」兩個字,表示其中一方可能對於這件事情非常介意,那兩人的觀念差距應該很大。如果還想繼續這段關係,不如先將此事擺著或暫且避開,現在無法解決,不代表日後無法解決。

要是你真的覺得無法忍受,就放棄這段關係吧,不然磨合下去很辛苦。

─怎麼區分是自己的恐懼所產生的問題,還是單純對方的行為所造成的傷害?

我必須很直接地說,所有的傷害都來自於我們的解讀和認定。

比方說強暴這件事好了,我想沒有一個女生不害怕吧?我也是會怕。(這邊的強暴界定在犯人強迫性行為後離開,沒有其他多餘的迫害或生命威脅。)

但有天我思考,我到底為什麼害怕強暴呢?是怕痛怕受傷嗎?抑或是怕自己的無力反抗?如果去解析強暴這件事情的成分,其實跟一隻兇猛的瘋狗咬我幾口差不多,當然被咬跟被強暴都令人害怕,但妳比較害怕哪個?(暫且排除狂犬病或性病的可能。)

被狗咬的話,就算傷口很嚴重,看看醫生,吃吃消炎藥打個抗生素,縫合傷處等待復原就沒事了吧?當然對狗會有陰影,不過也不致於影響生活。

那為什麼我們會如此害怕被人強暴?強暴真的有這麼可怕嗎?還是我們的想像和定義渲染了強暴,賦予這件事情更多威力?

問問你自己,為什麼你認定了對方某些行為對你來說是傷害?那些行為對你來說代表什麼?有沒有不同的角度可以看待?你真正害怕的是什麼?你該如何保護自己不受傷害?如果真的受傷了你要如何療癒自己?如果你有療癒自己的能力,還需要這麼害怕受傷嗎?

我要再說一次,一切只與你自己有關,重點在於你怎麼想。

─親密伴侶很希望在關係中做自己,如何讓雙方都能達到這個狀態,又能心安自在?

其實我在之前的諮詢有說過:你的人際關係中,有沒有雙方都能輕鬆舒服做自己的朋友(或其他人)?

一定有,至少有比伴侶關係更自在些的朋友關係,那麼這個關係中你和朋友是怎麼相處的,就依樣畫葫蘆和伴侶那樣相處不就行了?好好想想你跟你相處起來最心安自在的朋友是如何相處的,然後把那樣的相處方式應用到伴侶關係中。

難在於我們對伴侶必定都有超乎朋友的期待,所以訓練自己放下期待吧,那才是真正該做的。

─無條件的信任與愛,應該怎麼建立基礎呢?

問得好,建立基礎永遠是從自己做起,這正好可承接上述的「放下期待」。

請練習無條件的信任自己和愛自己,你對自己有了信心和愛,就可以推己及人,也學著去給予別人信賴和愛。

信任自己就是有自信,請看如何培養自信心這篇。

愛自己則是要能徹底滿足自己的各種內心需求,我在置頂文中有貼過大概的具體做法:

1.學會釋放和接納自己所有情緒感受。

2.將思考主角由他人轉為自己,把注意力放自己身上。

3.聆聽自己內心聲音,多多陪伴自己。

4.練習觀察自己的每個起心動念。

5.練習撿擇腦中念頭,只留下讓自己感覺到愛和平安的那些想法。

在多篇文章中我寫過要怎麼操作上述五點,也推薦過一些書籍。「愛自己」好像很困難很虛幻,但其實就是照顧自己的心,為自己負起責任,滿足所有或至少大部分的內心需求,這樣自然就會大幅減少對伴侶的期待,甚至能在自己心有餘力時照顧對方。

以上的內容不僅適用於伴侶關係,應該也能應用在其他人際關係上。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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queen 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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  • Angie
  • 妳好,是該稱呼老師呢還是?

    在小元和老師文章中不斷看到,“放下期待”,但期待不是正向的事嗎? 我期待自己變更好,我期待對方變更好,期待我們之間關係更好,更和諧,不期待不就代表對一件事或一個人心死了,絕望了,不需努力,怎樣都無所謂了嗎?

    謝謝回覆


  • 問得很好喔!

    「放下期待」其實指得是「放下執著不強求」
    不是要我們對任何事不抱希望
    這是不同的!

    妳可以有自己的目標、計畫、標準和要求
    但不見得每件事都能照自己的想法發展
    因為這世界和人性是變化多端的 :)



    queen 於 2015/10/27 15:12 回覆