看到我欣賞的韓星金賢重爆出家暴醜聞感觸良多,想到我以前。

跟前前任在一起時動手打過他一次(臉一巴掌),還是在捷運站,印象中應該就只有這一次;跟前任在一起時也是打過一次(臉四巴掌),真正打就這兩次,其他玩鬧輕輕小打那種不算。

最後一次差點動手應該是兩年多前,那時跟前任在街上吵架,但我忍下來了,掉頭就走。

當下當然都是覺得對方犯錯傷害到我,所以才會動手,對使用暴力的人來說,動手的那一霎那在情緒上頭,不會考慮太多,都是先打再說,所以我稍微可以理解大部分施暴者的殘酷,那種殘酷深藏在每個人心中,失去理智時就很可能展現出來。

動粗的事情我從沒隱瞞過,因為我一直覺得我站得住腳,甚至我打了他們我也不覺得自己有錯,我覺得他們活該,我忘記那兩次有沒有道歉了,總之後來改掉並不是因為我覺得打他們是錯的。(這不表示我是對的,我只是描述施暴者的心態)

最後差點動手那次,是因為前任說:有種妳打打看!

所以我沒出手,沒出手也不是因為我覺得打他不對,而是因為我害怕打了之後產生無法挽回的結果:失去他。

由此可知打人的人並不認為自己動用暴力是錯的,所以不會因為在大眾常識、倫理、道德上都認為「打人就是不對」而停止暴力行為。

由我自己的切身經驗推論,施暴者要停止暴力,最有可能的原因就是,害怕使用暴力會造成不可挽回的後果,例如失去珍愛的人事物。

要徹底的改變,或許只有施暴者本身意識到:

1.暴力無法根絕問題
2.想徹底擺脫被負面情緒掌控的痛苦

我是屬於第二種,一但能夠控管自己的情緒,當然隨之而來的暴力行為也就不復存在。

為什麼會用暴力去攻擊他人?無非是因為自己覺得已或將受到威脅,對施暴者來說,動用暴力在心理上等同於反擊或防衛,是受到傷害或避免被傷害的表現。

以上是從我自己的經驗依照邏輯推敲,言語暴力、精神暴力或肢體暴力,我想在本質上都是相同的,也就是防衛或反擊,即施暴者感覺已受傷或將受傷的當下反應,有時是反射性(慣性)動作。

回頭說一下金賢重。

根據新聞,他在簡訊中說到:「因為妳,我又看到自己好幾年没出現的另一面」

在這邊不討論事件對錯,假如賢重說的是他又看到自己好幾年沒出現情緒失控和動粗的狀況,那為什麼會這樣?

我也不曾像對男友般也對他人動用暴力,當憤怒指數超標,暴力行為會以其他方式表現,例如傷害自己(經典的捶牆壁或撞頭)或砸東西等等。

為什麼在伴侶關係中特別容易失控?

伴侶關係是一種很強烈的特殊關係,會勾引出彼此內在最可怕醜陋的部分,有的說法是因為原生家庭對我們的影響,但我認為並不盡然,但總之透過伴侶關係,很容易映照出我們內在對愛的匱乏和恐懼,於是會導致各種千奇百怪的自傷、互傷或傷他等行為。

我爸爸雖然沒有打過我,但他曾在發怒時拿健身器材把我房門敲凹,小時候把我關在廁所或房間,也曾三番兩次趕我出家門,若要怪罪,大可以說我的動粗和壞脾氣是基因遺傳或潛意識複製父母行為...永遠有理由怪他。

但,即便是原生家庭的後遺症,我們已經長大了,是時候該為自己負起責任。

如果你跟我過去一樣,覺得情緒失控已經造成太多痛苦,不想再繼續下去,也許可以參考我的做法:

假如你有嚴重的肢體暴力行為,會攻擊他人,請速速尋求專業幫助。

假如你的肢體暴力行為程度跟我以前差不多,請先轉移到物品上,你可以摔碗盤砸東西搥牆壁,但無論如何不要傷害別人。

暴力也是一樣,如果你發現自己會專門踩著伴侶的弱點挖對方瘡疤(我以前也很擅長),請不要對著活體罵,可以打開水龍頭,對著流動的水咒罵,想像罵人的字句隨著水流走。

假如你一覺察到自己有輕微的煩躁不安,就馬上起身去做一些釋放情緒的活動,因為輕微的煩躁不安通常是暴怒的開端,如果一發生外在誘因,很容易引爆內在的炸彈。

我會深呼吸、跳拳擊有氧、跑步、跳繩、摔手邊的書(不用清掃碎片)、吼一吼叫一叫,學沙皮狗放鬆自己的臉皮左右甩(很好笑但很有用)、假裝自己是怪獸吞噬或撕扯空氣(很瞎但不妨試試)。

在進行這些釋放時有個訣竅可讓效果更好:

http://queen516zz.pixnet.net/blog/post/43781947

對自己的情緒反應和模式有一定程度的了解後,可以透過改善思維和深度的自我覺察來控制,如果不知道該怎麼做,請多多閱讀相關書籍或做心理諮商尋求專業意見,這邊我沒辦法特別推薦什麼書,因為為了改善我的負面情緒找到內心平安,我看太多太多的書了,但最重要的是要把書中的方法腳踏實地的實踐,每當遇到引起我們憤怒或攻擊慾望的事情時,就要利用這些法門來面對,否則看再多書光說不練也沒意義。

假如你長期習慣當受虐者而不是施暴者,也必須擺脫「都是他們造成的」或「我就是沒辦法」這種推卸責任的心態,學習保護和善待自己,遠離傷害你的人,我推薦《愛他也要愛自己》這本書,它會告訴你為何你在伴侶關係中總是當個受害者。

我不敢說未來進入伴侶關係我百分之百不會再失控,但我的目標就是做到完全不再憤怒(註)、不再有任何攻擊性行為、不再傷害他人,這需要長時間的面對內心、修鍊內心,希望你我都能堅持下去,永不放棄。

註:完全不再憤怒不是壓抑憤怒,而是轉化、釋放和找到根源加以療癒,不再傷害或攻擊他人包括肉體(身)和精神(心)層面,從自己身上開始杜絕各種形式的暴力,包括對網路上意見不合的網友甚至犯罪者和敵人,因為暴力的本質都一樣,只會反映出我們內心的黑暗和毀滅,無論多麼合理多麼政治正確亦然,站在正義的一方的暴力有時更加可怕,因為被包裝的冠冕堂皇,讓人忽略那充滿仇恨和攻擊的內涵。

●需要感情諮詢請預約「陪伴服務」,謝謝。

 

 

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  • 我是誰
  • 我跟妳 過往在感情中犯的錯誤 有些好類似

    四月那次跟射手小朋友分手前 我也動手打過他 (三巴掌吧)
    盛怒之下 根本不在乎後果 我想分手 他挽回

    一時心軟 也許也因為內疚 所以才會和好

    然後其實所有問題都還存在 所以才導致八月的再次分手


    唯一不同的是 我來自家暴家庭

    是那種媽媽手被折斷 姐姐差點被殺死 還有許多許多的花系列那種

    我知道有影響 但一直不知道影響在哪裡

    我只覺得 從小到大的戀情中我不怕的就是男人的(想要)動粗

    因為最恐怖的我從小看到大 沒什麼可以嚇到我了

    以前被前任指著鼻子說 "妳跟妳爸爸一個樣" 會很難過

    後來都覺得是他們自找的 是他們先傷害我我才動手

    所以就不難過了 覺得不是我的問題

    也許我很幸運他們都沒有還手

    但是,again 在盛怒之下 我甚至不介意同歸於盡

    哪還管的到我這樣是不是有問題

    而且不知道是不是這樣 我每次的對象脾氣都好好(本質上)

    言語上的踩更不用說

    常常在吵架我就口無遮攔 想說什麼就說什麼

    反正最終都覺得是對方自找的


    真奇妙

    跟妳通過話之後 一篇是妳說由我而生的靈感
    一篇是我長久以來也一直在思考而備受困惑的自身問題

    就這樣 冥冥中 像是什麼牽引我去一個一個解決 正視

    面對內心 修練內心

    也許上天讓我情傷 既而找到夢洗老師的網站 之後 認識妳

    也許現在的情傷讓我覺得萬劫不復 痛不欲生 但最後

    如果我能不靠任何人 修補自己的內心 那最後的最後

    得益的還是我自己 是不?
  • 欸欸欸
    我小小嚇到了
    因為前兩任的脾氣也都算蠻好的
    我也很幸運都沒被還手

    然後你說那種同歸於盡的心態我也能理解
    因為爸媽也常吵架 感情不睦
    我曾為了逼我爸簽字離婚
    在自己的脖子上用玻璃劃了一下
    結果大噴血
    當時腎上腺素真是多到可以捐啊
    哈哈哈
    明明很怕皮肉痛的

    妳可能要花點時間審視一下
    自己對男人是不是存在報復心態和競爭意識
    因為我們從小看到不好的爸爸
    在內心可能瞧不起男人
    也可能無意識挑一個比我們弱勢的
    未必一定是這樣
    但如果有的話要慢慢去療癒

    這些感情問題本來就是我們的內在投射
    不只如此
    生命中所有事件都是要我們回到內心去看
    當然最後得益的一定是我們自己

    忘記我有沒有推薦妳書
    《一個人的療癒》
    《一個人的愛情療癒》
    《一念之轉》
    《我需要你的愛。這是真的嗎?》
    《愛與性的奇蹟課程》
    ↑最後這本大推,直覺可能對你比較有幫助

    queen 於 2014/08/29 19:09 回覆

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