之前情傷系列寫過釋放情緒的專文,裡面提供了一些我當時失戀所使用的方法

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其實我原本是個脾氣很差的傢伙,以前曾經對兩任前男友都動粗過,有大約十年的時間,我的伴侶就等同我的情緒出口,我總是把負面情緒傾倒在他們身上,認為他們是引起我痛苦不快的肇因,更甚者我還曾經對前前任情緒勒索,用自殘這種方式來威脅操控對方,手上的傷疤到現在都還在,有些來找我諮詢的朋友應該有看到過。

如今我單身無伴一年多,平時也很少跟家人和朋友吐苦水發脾氣,反而還常疏導姐妹或客戶們的負面情緒,那我自己的負面情緒究竟如何紓解呢?當初是恐怖野蠻女友的我又跑去哪了?這些年來是如何改變的?跟大家分享我的一點心得。

在有強烈負面情緒的當下,立即運用之前文章內的各種方式或當下想到的適當方法發洩掉,大原則就是不傷人傷己

重點是,不管運用何種方式,當下必須要「有意識」地覺知到自己正在藉由這些方式發洩情緒,如果沒有覺知,則這些方式只是暫時轉移注意力,甚至可是說是逃避情緒(像是瘋狂地運動、唱歌、跳舞結果心情並沒有變好),而沒有釋放的功效。

什麼是有意識地覺知?舉例來說,在憤怒時如果揍沙包,你要很清楚知道自己是為何而憤怒,如果是伴侶做了讓你生氣的事,那就要邊揍沙包邊罵,或許可以這樣說:「XXX你這混蛋!為什麼你不這樣那樣!我覺得你應該這樣那樣!每次都讓我失望,我恨不得你吃大便!我討厭你!討厭跟你有關的所有人!」台詞不拘,主要就是針對事件或問題點抒發

如果有顧慮,可以不必罵出口(但我覺得罵出口效果比較好啦),可以在心中邊想邊揍,最好是把沙包當成惹怒你的伴侶來出氣,這就叫做有意識的發洩。

這是為什麼不鼓勵用逛街購物、埋首工作等等方式暫時紓壓,因為這類方式無法真正有效的將負面情緒排放,沒有針對那個引起負面情緒的核心對象或問題做處理,只是轉移注意力或壓抑逃避罷了,偶爾用無妨,長期的話就可能會更慘,讓心中的未爆彈越釀越大,導致一觸即發。

針對問題或對象,運用各種方式私下獨自處理負面情緒,最大的好處就是能夠避免把這些負面情緒直接倒給他人,畢竟沒人喜歡面對負面情緒,通常如果是伴侶還會引起反彈;再來是情緒釋放掉之後,比較能冷靜下來客觀審視問題,釐清思緒,找出解決辦法。

至於跟朋友抱怨傾訴,以前在鬼打牆的文章中也提過,田安琪老師說「『有意識』的談論才對釋放情緒有用,單純的抱怨或無意識的談論其實是對負面能量的招喚與共振。」

但很少有人在對他人哭訴怒罵的當下能保持覺知觀看自己,所以對第三者吐苦水時,很容易又再度重覆並陷入事發當時的負面情緒中,甚至連傾聽者也一起被拉下水隨情緒起舞,應該每個人都有過這樣的經驗。

除非傾聽者有一定程度的覺知能夠引導你,有意識的讓兩人的對話從單純抱怨提升到內心的回觀,不然釋放情緒的效果也會非常有限,所以抱怨或訴苦應適可而止。

我一向不鼓勵壓抑情緒,因為只有學會面對和處理情緒才是治本之道,才能夠不被情緒掌控並且不再害怕它們。

因此除了提供給大家這麼多種處理情緒的方式,也分享釋放情緒的訣竅:「有意識地覺知」。請學會運用,你將會發現這樣去釋放情緒的效果跟毫無覺知的發洩大不相同。

●需要感情諮詢請預約「陪伴服務」,謝謝。

 

 

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留言列表 (1)

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  • 失控小姐
  • 助教30~
    我很有疑惑不曉得情緒失控,是否也跟生長環境有關?
    我跟我男友分手,也是情緒管理非常差,很愛生氣發脾氣甚至情緒勒索
    但我最大盲點就是無法分辨開玩笑與真話
    唉~不曉得這種30姐有沒有文章可以教學 哈哈

    我通常很因著父母的話而有所為
    像是例如幫我爸抓電腦軟體,但一直用不好
    我就會很生氣~
    就會覺得 我爸沒事幹嘛叫我幫他抓這個軟體
    但又會堅持要把它"生出來"
    不然就覺得 用不出來 我爸應該會很失望吧~
    或覺得 他都那麼老了 只是想要個軟體 ....之類的 哈哈

    表面上看起來確實是對我爸發脾氣
    覺得他再找我麻煩沒錯
    但內心卻無比痛苦 覺得做不到好像很不對~

    每件事情都這樣輪迴
    也不知道該用甚麼說服自己放下 辦不到就算了


  • 不管是不是跟生長環境有關
    我們現在都必須對自己負責了
    如果我們不愛自己、不照顧情緒
    那還有誰有義務呢?
    我跟我爸的關係絕對比妳跟妳爸更差
    還曾經法庭相見過
    但是我終於學會為自己的情緒負責了

    無法分辨玩笑與真話
    我想到的有兩個可能性:
    1.溝通或認知方面的障礙
    2.缺乏幽默感

    但是這兩點都絕對可以改善
    溝通障礙可以透過專業的測驗找出相應的改善方式
    例如自閉症患者現在都有很多資源
    如果覺得有需要就上網搜尋相關資訊跟專業人士求助

    缺乏幽默感可以透過跟他人互動慢慢培養
    我以前也是很嚴肅認真的人
    不太會開玩笑
    但現在超愛嘴砲+唬爛

    不過重點是
    你無法分辨玩笑與真話是只針對某些特定的人
    還是對每個人都這樣?

    妳在跟爸爸的互動上
    比較需要自我探索的是
    為什麼會因為怕他失望或覺得他老
    而必須去為他做一些勉強妳自己的事情?
    對爸爸的愛和關懷有沒有其他展現的方式?
    有沒有可能轉換角度用不同的心態面對這些事?

    建議妳可以去看一下德芬老師的網誌
    尤其是裡面關於親子關係的文章
    我網誌右下有連結

    先不用急著說服自己辦不到就算了
    因為那違背妳現階段的認知
    硬要勉強轉換可能會引起內心很大衝突
    妳先試著接受現在這樣的自己就好



    queen 於 2014/08/18 16:50 回覆

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